Qu'est-ce que c'est Donner naissance à des jumeaux quand un seul survit

  • Andrew Krinzh
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Ça a toujours été mon rêve d'être une mère de jumeaux.

Je ne sais pas pourquoi j'ai tant voulu ça.

Peut-être que mon désir provenait des frères jumeaux identiques extraordinairement proches de mon mari. Peut-être que je voulais aussi cela pour mes enfants. Je n'avais pas cette proximité avec mes frères et sœurs.

Nous avons essayé de tomber enceinte dès le jour de notre mariage.

Au fur et à mesure que les années passaient lentement et anxieusement, nous avons réalisé que concevoir ne serait pas aussi simple que nous l'espérions. Il est devenu évident que nous étions aux prises avec l'infertilité.

Une période de traitements a suivi. C'était un tour de montagnes russes avec tant de descentes. J'ai beaucoup craqué. Il était difficile de voir la lumière au bout de ce long et sombre tunnel après tant de déceptions.

Après que je ne puisse plus le retarder, la voie FIV a dû être prise.

La seule raison pour laquelle c'était une option était que les jumeaux étaient désormais une possibilité, car les chances d'avoir des jumeaux étaient plus grandes avec la FIV. Cette pensée était très excitante et a rendu toute la procédure plus supportable.

Heureusement, nous n'avons pas eu à passer par cela plusieurs fois.

Après la période d'attente redoutée de deux semaines, nous avons entendu la plus merveilleuse nouvelle que toute personne souffrant d'infertilité puisse entendre: "Mme Sunflower, félicitations - vous êtes enceinte!"

Les larmes ont coulé sur mon visage pendant que je partageais cette nouvelle avec mon mari.

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Mes chiffres étaient très élevés, ce qui indiquait une possible grossesse gémellaire. Quelques semaines plus tard, la nouvelle se confirma: je portais des jumeaux! Mon rêve allait devenir réalité.

Quelques semaines après, le jour du mariage de ma sœur, je me suis soudain sentie perdre de l'eau.

Je suis devenu hystérique parce que j'étais sûr que j'allais perdre les bébés et je ne pensais pas pouvoir supporter le coup.

Heureusement, les bébés allaient bien mais j'ai dû rester au lit pendant une semaine et j'ai malheureusement raté le mariage de ma première sœur.

Honnêtement, je m'en fichais; mes bébés étaient en sécurité et c'est ce qui comptait le plus.

La grossesse a bien progressé après cette peur.

Sans avertissement, 31 semaines plus tard, la même chose s'est produite.

Cette fois, l'hôpital n'a pas voulu me libérer. Je devais rester à l'hôpital jusqu'à l'accouchement, pensant au départ que je resterais alité à l'hôpital pendant 10 semaines.

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Mais ce n'était pas le cas. À peine 2 jours plus tard, les bébés ont dû venir à cause d'une infection.

Né au bout de 31 semaines, mon rêve d'avoir des jumeaux était enfin devenu réalité.

Mes jumeaux étaient prématurés, et même si j'avais mal à les tenir, je n'étais pas autorisé.

C'était surréaliste, comme un rêve. Je les ai regardés pendant des heures, imaginant le jour où je pourrais enfin les ramener à la maison et ces beaux jumeaux deviendraient notre réalité.

Des jours, puis des semaines, passèrent. Mon mari et moi commençons à faire des plans pour leur retour à la maison.

Bien qu'ils aient connu de nombreux hauts et bas au sein de l'UNSI, les choses semblaient bonnes. On parlait de les ramener à la maison une fois qu'ils auraient pris un peu plus de poids.

J'allais généralement leur rendre visite une fois par jour, principalement le matin car j'étais encore faible de la césarienne.

Un beau matin, j'ai décidé d'aller faire du shopping en premier.

Avant de partir, j'ai appelé l'USIN pour savoir comment se portaient mes précieux jumeaux.

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J'ai été transférée à l'infirmière en chef qui m'a dit que mon aîné s'était réveillé avec un ventre gonflé. Un peu plus tard, ses signes vitaux volaient et ils ont rapidement dû l'emmener pour une chirurgie d'urgence.

Apparemment, il souffrait d'une maladie très rare dans laquelle la moitié de ses intestins ont été brûlés.

Nous nous sommes précipités à l'hôpital et sommes arrivés alors qu'il était encore en chirurgie.

On nous a dit que par miracle, un chirurgien de haut niveau venait de visiter l'hôpital et a accepté d'opérer mon fils..

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Après l'opération, le chirurgien est passé et nous a dit que le pronostic était mauvais. Je perdais un bébé jumeau.

Les 24 heures suivantes ont été critiques et même s'il s'en tirait, il serait probablement endommagé au cerveau.

Je me sentais gelé. J'ai essayé de comprendre ce qui se passait, mais je ne pouvais pas. Cela ne pourrait pas m'arriver à tout le monde, pourrait-il?

En voyant mon petit guerrier se battre pour sa vie, j'ai été dévasté. Navré. Son petit corps était à peine visible sous tous les tubes et fils qui le maintenaient en vie. Il ne respirait pas tout seul.

Après s'être assis à ses côtés pendant de nombreuses heures, nous avons décidé de rentrer un peu chez nous. Moins de cinq minutes après notre arrivée à la maison, nous avons reçu l'appel téléphonique de notre médecin pour faire demi-tour car la fin de cette âme précieuse était proche.

Mon cœur est tombé. Je n'étais pas prêt pour ça. Personne n'est jamais prêt pour la perte d'un enfant.

Nous sommes rentrés en courant et sommes arrivés juste à temps pour qu'un médecin insensible nous dise: «Il est parti» - les mots qu'aucun parent ne veut JAMAIS entendre de son vivant.

Nous avons vu son rythme cardiaque ralentir vers l'inévitable. Apparemment, il n'était pas encore parti. Il nous a sauvé juste assez de temps pour dire nos adieux.

Je ne pouvais pas faire ça; Je ne voulais pas faire ça. Mon bébé, mon précieux cadeau du paradis tant attendu, m'a été enlevé, tout comme mon rêve d'être une mère de jumeaux.

Aussi froid que cela puisse paraître, j'ai aussi eu le cœur brisé de la perte de mon rêve.

J'étais dévasté que mon fils ne connaisse jamais son jumeau et ne trouve jamais ce qui aurait pu être une belle relation.

J'ai pleuré deux choses: la perte de mon doux enfant et la perte de mon rêve - un double coup pour moi. C'était trop, alors je me suis figé.

Je suis devenu engourdi. Je ne pouvais même pas pleurer quand il est finalement mort. Mon mari, l'homme qui ne pleure jamais, braillait comme un bébé.

J'ai décidé d'essayer de trouver du positif dans la situation.

Premièrement, je n'étais pas seule: j'avais un beau bébé que j'adorais, un bébé dont je n'ai jamais cessé, pas un seul instant, d'être reconnaissant. Étant donné que mon cher fils n'est jamais rentré à la maison, je n'ai pas eu le temps de me lier correctement avec lui, et peut-être que cela a rendu la perte la plus infime possible..

La perte d'un bébé est toujours une tragédie. La perte de mon bébé était une dévastation totale.

J'ai appris à ne jamais prendre la vie pour acquise, car elle peut être étouffée en un instant.

Mon rêve d'avoir des jumeaux a été volé, mais j'ai construit de nouveaux rêves.

Je rêve de l'acceptation de l'autisme pour mon jumeau qui a survécu, d'une vie heureuse et saine pour ma fille, qui est née 5 ans plus tard, et je rêve du succès des traitements contre l'infertilité que nous subissons pour le bébé numéro trois.

Et on ne sait jamais - nous pouvons encore nous retrouver avec des jumeaux.

Quoi qu'il en soit, tout bébé né est un miracle, et je le chérirai.

J'attends et prie pour ce prochain enfant. Je prie pour qu'ils viennent - jumeaux ou célibataires, en bonne santé, autistes ou non autistes. Cet enfant aura une maison remplie d'amour.

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Rebecca Beck est une mère juive ultra orthodoxe de deux enfants. Son blog orthodoxsunflower est un rare aperçu du mode de vie hassidique. Elle a été publiée sur le Huffington Post, Yahoo! Style, YourTango, Scary Mommy, Mamapedia, sammiches et médicaments psychologiques et mom.me.




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