L'exercice de dessin de 5 minutes qui améliorera vos relations

  • Andrew Krinzh
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Imaginez ceci: quelqu'un que vous aimez «compte sur vous» pour faire quelque chose, mais vous ne voulez vraiment pas le faire.

Le faites-vous ou pas? Comment dire «non» et toujours se sentir comme une bonne personne?

Il s'agit de connaître - et de fixer - des limites saines dans vos relations, ce que vous pouvez faire avec l'aide de l'exercice Bullseye.

L'exercice Bullseye vous aide à définir des limites saines dans les relations en prenant une décision basée sur le degré de valeur que vous attribuez à une relation particulière. Cet exercice représente une description privée de vos relations et de ce qu'elles signifient pour vous.

Imaginez un ensemble de cercles, comme une cible, où le cercle central représente vos relations les plus importantes (conjoint, enfants, amis) et les cercles extérieurs représentent des niveaux d'importance toujours décroissants. Vos décisions sur ce que vous faites avec ou pour cette personne correspondent à sa place dans vos cercles Bullseye.

Plus une personne est éloignée du centre, moins vous vous mettez en quatre pour elle. Vous mettez moins d'énergie à leur faire plaisir et vous ne travaillez pas aussi dur pour résoudre les désaccords.

À l'inverse, plus vous vous rapprochez du Bullseye, plus vous mettez d'énergie et de valeur dans la relation.

N'oubliez pas que la famille n'obtient pas nécessairement un placement préférentiel. Le dessin est destiné uniquement à vos yeux et vous permet donc de vous concentrer plus facilement sur ce que vous voulez vraiment concernant chaque relation.


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Le Bullseye vous évite d'épuiser vos ressources - énergie et temps - en acceptant chaque demande. Sans ce guide, vos décisions peuvent découler d'un sentiment de devoir ou de loyauté plutôt que d'un sentiment de désir. Ces valeurs internes aboutissent parfois à faire une activité que vous ne souhaitez pas particulièrement faire.

Une application globale de ces valeurs au monde entier ne laisse pas de temps pour vous. Nous avons besoin d'une sorte de plan de prise de décision pour notre équilibre. Cela se traduit par des limites saines.

Comment savez-vous où placer quelqu'un?

La plupart des gens peuvent facilement décider qui appartient à quel cercle et à quelle distance cette personne est du centre. La personne qui fait l'exercice se place au centre même du Bullseye.

S'ils sont mariés et / ou ont des enfants à la maison, ils placent probablement aussi la «famille» au centre.

Mes amis les plus proches leur ont démontré ma valeur et leur valeur pour moi - à maintes reprises. Par conséquent, ils sont dans mon cercle le plus proche du centre, aux côtés de ma fille adulte.

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Plus nous sommes éloignés du centre, moins nous attribuons d'effort ou de valeur à cette relation. Les gens peuvent entrer et sortir des cercles, se rapprocher ou s'éloigner. C'est à la personne qui possède l'exercice Bullseye.

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Voici quelques exemples d'utilisation de cet exercice pour définir des limites avec des amis:

  • Votre groupe social contient des amis dont vous n'êtes pas aussi proche que d'autres au sein du groupe. L'un d'eux vous met la pression pour lui rendre service. Elle n'a pas rendu la pareille dans le passé en termes de vous aider. Vous pourriez décider de ne pas faire cette faveur.
  • Vous vous mariez et devez décider qui sera à votre fête de mariage. C'est le moment idéal pour voir où ils se trouvent dans vos cercles Bullseye.
  • Un "ami" vous demande d'aller boire avec eux. Vous ne voulez vraiment pas parce qu'ils boivent trop et vous finissez par prendre soin d'eux. Vous pourriez être moins enclin à les rejoindre car ils ne font pas partie de vos amis les plus proches. Ou vous ne vous amusez tout simplement pas avec cette personne quand elle est tellement ivre. Vous refusez l'invitation.
  • Votre cercle d'amis de longue date sort habituellement en buvant et passe le lendemain peu utile à eux-mêmes ou à quelqu'un d'autre. Vous en avez assez de ne pas vous sentir bien pendant le week-end, alors vous commencez à décliner leurs invitations. Vos vrais amis comprendront que vous n'aimez plus avoir la gueule de bois et que vous ne jugez pas leur choix. Vous n'aimez tout simplement pas dépenser de l'argent pour tomber malade. Cependant, ne soyez pas surpris s'ils n'aiment pas votre décision. Souvent, dans les années 30, le "gang" se divise entre ceux qui aiment se saouler et ceux qui ne le font plus.

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Voici quelques exemples d'utilisation de cet exercice pour définir des limites avec la famille:

  • Vous avez une relation tendue avec l'un de vos parents. Le parent vous demande toujours des faveurs, mais ne vous rend jamais la pareille et a l'habitude de vous décevoir souvent. Vous pourriez à nouveau décider de refuser de faire la faveur.
  • Vos beaux-parents à travers le pays s'attendent à ce que vous leur rendiez visite pour Noël. Vous et votre conjoint avez parlé de partir pour Noël. Votre compagnon a du mal à leur tenir tête mais veut faire le voyage que vous avez tous les deux prévu. Vous et votre conjoint êtes au centre de la bulle de l'autre, et ce voyage est important pour vous deux. Le Bullseye montre que la bonne décision est de faire le voyage prévu parce que votre cercle est plus important que le cercle où se trouvent les parents. Vous devez toujours soutenir votre partenaire. Qu'est-ce qui pourrait aider votre compagnon à parler plus facilement aux parents? Ou est-ce que vous pourriez le faire ensemble?
  • Peut-être que vos beaux-parents ont une clé et viennent entrer chez vous à leur guise. Ils regardent souvent les enfants mais viendront «visiter» au plus à tout moment. Cela vous dérange. Dans ce cas, il est très important que vous et votre conjoint soyez solidaires. Tout d'abord, les beaux-parents doivent rendre la clé si cela vous dérange. Votre conjoint, pour vous soutenir dans le Bullseye, a besoin d'obtenir la clé et d'expliquer pourquoi, sans faire de vous le "méchant".

Malgré ce que vous pouvez ressentir, vous êtes toujours une bonne personne même si vous avez parfois dit «non» parce que vous avez examiné chaque situation de manière critique et inclus toutes les circonstances atténuantes.

Prendre des décisions qui découlent de vos relations les plus précieuses est une chose saine à faire. Sinon, il est facile de se sentir dépassé et de donner trop de soi, ce qui n'est pas sain. Ou vous pouvez sentir que les gens profitent de vous et ressentent du ressentiment.

Il existe un excellent exemple de prise en charge de vos besoins par rapport à ceux de quelqu'un d'autre lorsque vous volez quelque part. L'une des premières choses que les agents de bord vous disent est qu'en cas d'urgence, vous devez d'abord utiliser votre masque à oxygène avant d'aider votre enfant ou quelqu'un d'autre..

Et il faut du temps et de la pratique pour acquérir une nouvelle compétence. Fixer des limites n'est pas une chose facile à apprendre.

Toutes vos situations ne seront pas aussi noires et blanches que les exemples ci-dessus. Vous apprenez à faire quelque chose de nouveau, mais aussi à appliquer la nouvelle compétence. Parfois, les circonstances peuvent influencer ou même annuler l'application stricte du Bullseye.

Par exemple, avec le voyage de Noël, peut-être qu'un des parents est gravement malade et c'est peut-être la dernière fois que vous le verrez.

L'application de l'exercice Bullseye sera parfois inconfortable, surtout au début, mais aussi lorsque les gens n'acceptent pas vos limites gracieusement. N'oubliez pas que les bonnes personnes autour de vous veulent que vous ayez un équilibre sain dans votre vie. Et tu le mérites!


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Susan Saint-Welch, LMFT est une psychothérapeute conjugale et familiale qui pratique en personne et en ligne en Californie depuis plus de 20 ans. Elle aide ses clients à acquérir les compétences de vie nécessaires à une vie saine et épanouissante. Sa passion est d'enseigner des compétences et des concepts sur la vie, les relations, les rencontres et la construction d'une saine estime de soi. Vous pouvez contacter Susan sur son site Web Life and Relationships 101.

Cet article a été initialement publié sur Life and Relationships 101. Réimprimé avec la permission de l'auteur.




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