Mon terrible ex m'a trompé - Et puis m'a dit que j'étais une `` erreur ''

  • Vovich Lizhnik
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J'ai passé neuf mois de ma vie avec un homme que je pensais incroyable, exubérant et attentionné.

Je me sentais émotionnellement en sécurité avec lui, mais mon garçon avais-je tort.

J'ai passé une grande partie de notre relation à me sentir étouffé par une profonde dépression et des tonnes de crises d'angoisse qui correspondent, tout en essayant de faire face à son incapacité constante à me fournir le temps et l'affection que j'avais toujours à demander..

Il était arrivé au point que je ne quitterais pas mon lit, ne me doucherais pas et ne me brosserais pas les dents et les cheveux à moins qu'il n'appelle.

J'ai réalisé que j'étais assez profond quand j'ai essayé de mettre fin aux choses avec lui (essayez deux sur beaucoup), et dès que j'ai dit les mots ont commencé à gémir comme un animal mourant.

Ne pas vouloir le laisser partir, c'était plus parce que j'avais l'impression que j'avais abandonné lui ou «nous» et je savais alors que je n'avais tout simplement pas envie de partir.

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Au milieu de toutes nos "discussions" - entrelacées de manière séduisante avec un sexe incroyable qui me donne encore des frissons; le sexe qui n'a fait que dissuader l'inévitable - je l'ai convaincu de m'aider à déplacer quelques objets de mon unité de stockage, de la Virginie à New York.

C'était un accomplissement venant d'un homme qui prétendait ne jamais avoir le temps; un homme qui m'a oublié le jour de la Saint-Valentin, qui m'a souvent fantôme et a fait de nombreuses promesses qu'il n'a jamais tenues (peut-être qu'il n'a même jamais eu l'intention de le faire).

Mais ce matin-là, alors que nous prenons enfin la route, je l'ai surpris en train de parler à une mère mariée de trois enfants avec qui il avait, à un moment ou à un autre, été intime - Et mon instinct a commencé à se désagréger.

Apparemment, ma question à ce sujet était injustifiée.

Ou, du moins c'est ce qu'il ressentait, parce qu'il est presque immédiatement devenu hostile.

C'était un côté de lui dont je n'avais jamais vraiment été témoin. Il avait toujours été calme et n'avait jamais aimé se disputer, mais c'était une charge de merde de vache épaisse.

En ce moment, je suis sûr qu'il y avait plusieurs choses qu'il aurait pu dire, ou simplement rester silencieux; cependant, il m'a défié d'accepter sa vérité (lire: confession).

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«Vous dites que vous voulez connaître la vérité, mais vraiment?

J'ai bêtement accepté ce qui semblait être un défi et il a révélé sans hésitation que les «vacances en famille» qu'il avait prises étaient avec une autre femme.

Son ton semblait rageur et dur, comme s'il était destiné à blesser.

Mon refuge émotionnel avait été aspiré par un tsunami de colère passive-agressive.

Il n'a même pas essayé d'arracher le pansement lentement.

Par la suite, la première pensée que j'ai pu concrétiser en mots a été: "Couches-tu avec elle?" Sa réponse était pire qu'un simple «oui» - il m'a dit que non, mais qu'il ne pouvait pas être sûr de ne pas le faire lors de leur prochain voyage.

Mon sang bouillait, mais que pourrais-je vraiment dire?

Vraiment, je ne pouvais pas me mettre en colère parce que je savais, je savais depuis le début, il y avait quelqu'un d'autre; qu'il n'était pas vraiment pour moi, même quand j'étais tout autour de lui. Ne savons-nous pas toujours?

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Comme j'avais renoncé à mon droit de dire beaucoup de choses et que nous avions encore plusieurs heures de route devant nous, j'ai utilisé mon temps à bon escient.

J'ai pleuré des larmes silencieuses, ne voulant pas qu'il voie la douleur qu'il m'avait causée. J'ai fait face à la fenêtre et j'ai pressé mon front contre la vitre, refroidissant mon visage chaud.

Mais ensuite j'ai repensé à avant de commencer à parler, quand je m'évanouissais devant lui et que chaque fibre de mon corps criait, "Kiarra, cours dans l'autre sens. Ne fais pas ça!" Et je l'ai étouffé avec toute l'énergie et l'amour que j'avais à donner.

Et à ce moment, une révélation m'a frappé: c'était MA faute.

Pour le reste du voyage, nous sommes restés silencieux avec des éclaboussures de bruit entre les deux, mais je ne l'ai pas tenu pour responsable après avoir réalisé que j'avais choisi d'ignorer ce que mon esprit savait déjà: il n'était rien..

C'est à la fin du voyage qu'il a fait l'impardonnable.

Alors que nous étions enfermés dans la circulation, je l'ai vu marmonner et trembler sur son siège.

Quand je lui ai donné la permission de me dire ce qui n'allait pas, mis à part l'évidence, il y a eu une pause puis un long courant de regret.

Il m'a dit à quel point il était énervé d'avoir décidé de m'aider, d'autant plus que je ne voulais plus rien avoir à faire avec lui.

Il m'a dit que c'était lui qui avait commis une erreur en traitant avec moi et qu'il avait déjà trop sacrifié.

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Sacrifice? Le regret? Comment osait-il? Qui ce gars pensait-il qu'il était?

Mais bizarrement, alors que les pensées s'apaisaient, ce n'était pas de la colère que je ressentais - c'était juste de la tristesse.

Tout ce que je pensais savoir de lui était un mensonge. Ce n'était pas l'homme que je pensais, mais simplement un garçon feignant la virilité. Et le reste? J'ai dû l'inventer dans ma tête.

J'ai décidé d'être la plus grande personne; Je savais qu'il était en colère et même si cela ne rendait pas les mots moins vrais, moi jetant mon chapeau dans le ring pour lui dire à quoi ressemblaient les vrais sacrifices (à quoi ressemblaient mes sacrifices) aurait juste ajouté de l'huile sur le feu.

Alors je suis resté muet jusqu'à ce que nous arrivions à destination.

Dès qu'il a laissé la porte claquer derrière lui, j'ai commencé à sangloter de manière incontrôlable - permettant enfin aux mots qui s'attardaient tout au long du voyage de s'enfoncer..

Ce fut une expérience déchirante, c'est le moins qu'on puisse dire. Depuis, j'ai cherché la fermeture, mais ce que j'apprends, c'est que vous ne recevrez pas toujours la fermeture.

En fait, la plupart du temps, vous ne le ferez pas, mais surtout pas d'une personne menteuse, pompeuse et malveillante - ni maintenant, ni jamais..

Je mentirais si je disais que certains jours ne sont pas plus durs que d'autres; qu'il ne me manque pas beaucoup, car de nombreux jours je me bats avec son nouveau rôle dans ma vie - le rôle qui le rend moins permanent.

Cela m'aide à penser au jour où je trouverai le bon homme, car Dieu sait que si je peux aimer le mauvais homme aussi fort, quand le bon arrive, j'aurai tellement plus d'amour à offrir.

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Kiarra Sylvester est rédactrice indépendante et contributrice à YourTango, HuffPost, CafeMom, xoNecole.com, etc..




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