Je suis allé à un rendez-vous avec un mec qui puait comme des ordures chaudes

  • Quentin Lindsey
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J'aime les gars débraillés. Vous connaissez le type. Le mec sexy et semi-barbu qui ne connaît pas la différence entre une manucure et un pédicure.

Le genre de gars qui peut réparer une voiture et tuer des insectes à mains nues.

Le genre de gars qui n'a pas peur de se salir un peu.

Alors, quand j'ai eu la vision pendant le cours de yoga que je rencontrerais un mec mignon et débraillé plus tard dans la journée, j'ai pensé que c'était une bénédiction de l'Univers quand j'ai rencontré Josh ce soir-là..

J'étais tranquillement assis dans un bar local en sirotant un grog chaud et en tapant sur un article sur lequel je travaillais, quand j'ai entendu, "Avez-vous essayé le pop-corn ici?"

Je me suis tourné vers ma droite. Devant moi, il y avait la vision même que j'avais vue plus tôt dans mon esprit; un type grand, mince et barbu avec une calotte crânienne et un sweat à capuche.

Je ne pouvais pas croire mes pouvoirs de manifestation. Ou peut-être que c'était juste mes pouvoirs d'intuition.

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En tant que caricaturiste aux tendances végétariennes, il me semblait tout droit.

Après avoir passé plusieurs heures à bavarder (et à grignoter du pop-corn assaisonné à Old Bay), j'ai finalement décidé de l'appeler une nuit. Il a proposé de me raccompagner à la maison, portant mon tapis de yoga et mon sac à provisions.

Quand il a demandé s'il pouvait m'emmener à une exposition d'art pendant le week-end, je m'évanouissais.

Notre premier rendez-vous était ce que beaucoup de premiers rendez-vous sont; doux mais nerveux.

Après avoir quitté la galerie, nous avons pris un verre et il m'a raccompagné à la maison, me disant timidement que j'avais passé un bon moment et qu'il adorerait me revoir.

Quand est venu le moment de notre deuxième rendez-vous, j'étais excité. Il semblait gentil, gentil et relativement normal. Alors bien sûr, j'étais ravi.

Jusqu'à ce qu'il laisse tomber la bombe; la bombe de type malodorant.

Quand il est venu me chercher dans son camion pour notre deuxième rendez-vous, j'ai presque vomi quand je suis entré.

La voiture sentait le pire taxi de New York le jour le plus chaud de l'été mélangé à une baignoire d'oignons mûrs. J'étais horrifié.

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Je savais que nous ne nous étions pas embrassés lors du premier rendez-vous et qu'il portait plusieurs couches de vêtements d'hiver, mais je ne soupçonnais guère une puanteur pire qu'un tas de déchets fumants qui se cachait en dessous..

Certes, c'était sa voiture que je sentais et pas lui, mais son camion avait clairement obtenu la puanteur de lui.

J'ai rapidement baissé ma fenêtre pour tenter d'atténuer l'agression sur mes narines.

«N'as-tu pas froid? Il a demandé, clairement perplexe car il faisait 35 degrés à l'extérieur.

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«Euh… non. J'aime vraiment l'air frais. J'ai incliné la tête vers la fenêtre dans l'espoir d'un soulagement.

Il a bavardé sur la vie et la famille et m'a interrogé sur mes objectifs et mes intérêts; toutes les choses juteuses dont les gens parlent lorsqu'ils sont en rendez-vous.

Mais la puanteur était accablante, cela m'empêchait de penser à tout ce qu'il avait à dire.

Au lieu de cela, mon dialogue interne a pris le dessus. Josh ne se baigne-t-il pas? Ou porter un déodorant? Est-il déprimé ou quelque chose? Que diable sentent ses boules? Ew, je ne peux pas croire que j'ai juste pensé ça.

J'étais offensé.

Quand je vais à un rendez-vous, je me fais des ravages. Je mets mes talons, me rase les jambes, bouclent soigneusement mes cheveux pour créer un look ondulé-je-viens-juste de me réveiller-ressemblant-à-ce look et surtout douche et porte un déodorant.

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Et ce type, qui était pigiste et avait toute la journée pour se préparer, n'avait clairement rien fait de tel. Il n'avait fait aucun effort. C'était comme s'il venait de sortir du refuge pour sans-abri le plus proche avant de venir me chercher.

J'ai décidé que tout ce que j'avais à faire était de passer le dîner et ensuite je pourrais rentrer à la maison. Après ce qui semblait être le dîner le plus long de ma vie (j'ai dû envoyer un texto à mon ami dans la salle de bain pour obtenir un soutien moral), j'ai simulé la somnolence. Bien que j'aie essayé de prendre le métro, il a insisté pour me conduire. Enfin de retour chez moi, j'ai pensé que j'étais en sécurité jusqu'à ce qu'il me demande s'il pouvait monter pour utiliser la salle de bain.

Bon sang! Je me suis dit. Maintenant quoi?

Je savais que c'était un stratagème pour en mettre un sur moi et je voulais dire non, mais comment pourrais-je refuser à quelqu'un d'utiliser la salle de bain?

Mais là encore, c'est peut-être le moment idéal pour évaluer avec certitude s'il sentait ou s'il s'agissait simplement de sa voiture.

Après le baiser, je pouvais être assuré que je prenais la bonne décision.

Il est monté à l'étage, a enlevé son manteau et après avoir utilisé les toilettes est venu et m'a embrassé.

J'ai presque vomi. Oui, il sentait aussi. Ce n'était pas seulement sa voiture.

À ce stade, j'étais tellement dégoûté que j'ai dû le renvoyer.

Ne vous méprenez pas, je ne suis pas si tendu que je ne peux pas pardonner une petite mauvaise haleine ou le B.O occasionnel.

Mais sentir l'intérieur d'une benne à ordures franchit la ligne. Il n'y a pas eu de sauvetage de celui-ci. J'aime les gars "sales", mais une réelle aversion pour le bain n'est pas acceptable.

Dès qu'il est parti, j'ai sauté dans la douche pour laver la puanteur.

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Rachel Khona a écrit pour le New York Times, le Washington Post, Playboy, Penthouse, Maxim et Cosmopolitan, entre autres. Quand elle n'écrit pas ou ne conçoit pas, elle est occupée à boire du vin et à chanter hors clé, à faire du vélo, à faire semblant d'être amie avec Mindy Kaling et Amy Poehler, à manger des quantités absurdes de fromage ou à écouter de la musique rock à un volume effroyablement fort. Découvrez son livre.




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