J'ai une dépression fonctionnelle et les pleurs m'aident à passer la journée

  • Jeffry McDowell
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Qui savait que pleurer au lit avec du chocolat changerait ma vie?

«Wow, Kass, tu as vraiment une vie incroyable. Je suis tellement jaloux », s'est exclamé récemment un vieil ami autour d'un café.

Je ne pouvais pas m'empêcher de sourire et de hocher la tête.

Après tout, j'ai un travail formidable d'être payé pour assister à des événements sur le tapis rouge et essayer les derniers produits tout en poursuivant ma passion de l'écriture..

Mes amis sont fantastiques et solidaires, et ma famille et moi n'avons jamais été en meilleures conditions.

J'ai une belle maison et un calendrier social génial.

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Pour un étranger qui regarde dedans, honnêtement, je l'ai vraiment bien freakin '.

Mais, une heure avant de me précipiter à la porte pour rencontrer ledit ami pour notre rattrapage, je pleurais hystériquement dans un oreiller sur mon lit, mon cœur se brisait absolument et, honnêtement, ne voyais plus l'intérêt de jamais quitter ma chambre..

Parce que, même s'il est complètement invisible pour tout le monde, j'ai une dépression de haut niveau et souffre d'un trouble de stress post-traumatique, ce qui signifie que mon monologue interne est beaucoup plus sombre que la plupart des gens ne l'imagineraient jamais..

La seule raison pour laquelle je peux me sortir du lit chaque jour et vivre ma vie, c'est à cause des séances régulières de dévastation complète et totale que je me permets de ressentir.

Je les appelle des fêtes de pitié.

Je m'accroupis dans mon lit, m'enveloppe comme une couverture burrito, et boude juste.

Parfois je pleure pendant des heures, parfois je crie, parfois je joue de la musique triste de manière mélodramatique et chante entre de lourds sanglots.

Et aussi paradoxal que cela puisse paraître, ça me rend heureux.

Avoir ces séances de bouder régulières me permet de confronter et de traiter les émotions négatives que j'étoufferais autrement, de manière contrôlée, et cela me permet de maintenir ma santé mentale et mon bonheur le reste du temps..

Nous vivons dans un monde qui fronce les sourcils face aux émotions négatives et nous dicte de toujours être joyeux.

Pleurer est considéré négativement, être de mauvaise humeur n'est certainement pas d'actualité, et si quelqu'un ose même essayer de s'apitoyer sur lui-même pendant un moment, nous lui disons de se relever par ses bottes et de se remettre immédiatement au sourire, Champ.

Mais la vie n'est pas que roses et bons moments, alors s'attendre à ce que les gens vont bien tout le temps est non seulement irréaliste mais potentiellement dangereux.

Quand quelqu'un se sent obligé d'être heureux tout le temps, si ce n'est pas le cas, il se sentira défectueux; un échec - je dis cela par expérience personnelle.

Je souffre de dépression de temps en temps depuis mon adolescence, mais ce n'est qu'après avoir été agressée sexuellement par mon partenaire violent que je suis vraiment tombée dans un endroit sombre et profond dont je ne pouvais pas me sortir..

Ma première réaction a été de me retirer complètement du monde.

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J'allais à des séances de thérapie régulières et j'ai parlé à mon conseiller de ma lutte interne et de la façon dont je sentais que je devais l'ignorer pour paraître heureuse et ne pas être `` brisée ''.

Elle était inquiète pour moi; tout garder à l'intérieur, en particulier des sentiments aussi toxiques et négatifs, n'est pas viable.

Elle m'a dit que si je continuais à simuler un sourire heureux et à prétendre que tout allait bien, je finirais par avoir une dépression mentale.

Je lui ai dit que je ne pouvais pas me permettre de ressentir mes pensées les plus profondes et les plus sombres, parce que j'avais peur de ne jamais pouvoir m'en sortir une fois que j'ai ouvert le couvercle de ma boîte de Pandore émotionnelle..

Elle m'a donc présenté l'idée des fêtes de pitié; rendez-vous sans culpabilité avec mes démons internes, fixés à une limite de temps; une forme de thérapie contrôlée par les pleurs, si vous voulez.

Lors de mon premier rendez-vous avec moi-même, j'ai réglé la minuterie de mon téléphone sur une heure, mis mon pantalon de pyjama le plus confortable et un pull surdimensionné, rempli de chocolat et pleuré à travers trois boîtes de mouchoirs..

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Lorsque l'alarme de mon téléphone a sonné, je me suis levé, j'ai lavé mon visage couvert de mascara, j'ai pris une douche, j'ai repris mes vêtements de tous les jours et je suis allé rencontrer des amis..

Je me sentais plus léger de 10 livres.

C'est alors que j'ai commencé à vraiment apprécier et à embrasser l'idée d'entrer en contact avec mes sentiments négatifs.

Je me suis donné la permission de pleurer dans une sieste provoquée par la tristesse si je le voulais.

J'ai écrit toutes mes pires pensées et sentiments dans mon journal, ou parfois je les ai toutes déchargées sur mon chat.

Tout ce que je me sentais obligé de faire pour me défouler était la bonne marche à suivre à l'époque.

C'était ma fête, je pouvais faire tout ce que je voulais.

Mais pas pour toujours.

De nos jours, si j'ai un épisode de blues particulièrement mauvais, je me donne encore une bonne heure solide pour me vautrer dans la douleur, mais je me relève toujours et reviens lentement à ma vie quand mon temps est écoulé.

Ce n'est pas sans effort.

Je dois ouvrir les stores, me forcer à sauter dans la douche et laver mes larmes.

Je dois sortir de la maison pour aller prendre un café avec un ami, ou appeler ma mère ou poursuivre un projet distrayant.

Car s'il est important de se sentir triste et de se vautrer dans ses émotions, il est également important de ne pas se perdre dans l'obscurité.

À toutes les personnes qui lisent ceci et pensent que je suis mélodramatique, indulgente ou inutilement mélancolique quand j'ai `` tout pour vivre '', je postule ceci: il n'est pas possible d'apprécier la vraie joie tant que vous n'avez pas embrassé votre tristesse.

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Pour moi, c'est absolument vital que je fasse l'expérience des deux extrémités du spectre émotionnel.

Mes séances de bouder me donnent un temps alloué que je peux utiliser pour traiter ce que je ressens et ce qui m'est arrivé, mais aussi quelque chose à espérer quand il est temps de quitter la chambre, la barre de chocolat et les pantalons de survêtement..

C'est mieux que de prétendre que je vais toujours bien et d'avoir une dépression mentale à mon bureau au travail - quelque chose dont je peux également témoigner par expérience personnelle.

Organiser régulièrement des soirées de pitié a amélioré ma santé mentale plus que toute autre chose parce que je n'ai pas à cacher mes émotions.

J'ai traversé quelque chose d'extrêmement traumatisant, et les cicatrices de cette expérience ne guérissent pas rapidement - elles peuvent ne jamais disparaître complètement - et donc je n'arrêterai probablement pas de souffrir ou d'avoir des sentiments à ce sujet non plus..

Alors je vais pleurer.

Mais après avoir pleuré, je vais rire et sourire.

Bon sang, je vais même hocher la tête quand un ami commente à quel point je suis beau ces derniers temps, ou à quel point ma vie semble belle.

Elle ne sait peut-être pas ce qui se passe lorsque je ferme les rideaux pour un rendez-vous avec mes démons intérieurs, mais elle n'a pas tout à fait tort - la vie est belle.

Mais tu dois d'abord errer dans l'obscurité pour voir à quel point c'est joli quand tu te tiens dans la lumière.

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Kassi Klower est un écrivain qui se concentre sur la politique, la santé mentale et les relations. Pour en savoir plus sur le contenu de sa relation, visitez sa page sur SheSaid.

Cet article a été initialement publié sur SheSaid. Réimprimé avec la permission de l'auteur.




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