Je ne veux pas que ma fille meure de faim comme je l'ai fait

  • David Short
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"Je veux mélanger quelque chose. Comme, avec des liquides", a déclaré ma fille de 10 ans, Genny. "Je veux voir ce que je peux faire."

"OK, vous pouvez utiliser de l'eau, du savon à vaisselle et de l'huile de cuisson", a déclaré mon mari, Nick.

Ils sont tous les deux descendus pour installer Genny avec des matériaux pour ses expériences..

«Peux-tu le faire aussi? Genny a demandé à Nick.

En descendant les escaliers, j'ai été transporté dans mon enfance.

Accroupi sur le carrelage noir et blanc de la salle de bain, une petite tasse en plastique à la main. J'ai versé différents shampooings et nettoyants ensemble, les combinant, intrigué par ce qu'ils pourraient faire.

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Je n'ai jamais demandé la permission à personne. Je n'ai jamais dit à ma mère ou à mon père: "Puis-je faire ça?" J'ai seulement exprimé mes désirs dans mon esprit.

Il y avait quelque chose de fondamentalement mauvais à ce sujet, je le savais. Dangereux. Je savais qu'il était dangereux de mélanger des liquides de nettoyage avec d'autres, mais j'étais prêt à prendre le risque.

Qu'est-ce que j'espérais arriver? Pourrais-je mourir en respirant les fumées que j'ai créées?

Quelques années plus tard, j'ai obtenu mon diplôme pour jouer avec des matchs. Intrigué par l'idée de créer du feu, quelque chose de si dangereux, mais que je pouvais contrôler. Je n'ai construit que de petits feux avec des allumettes, des bougies et de minuscules bouts de papier, accroupis par terre près de la bibliothèque du salon.

Une fois que j'ai commencé le lycée, timide et pas à ma place, souffrant de dépression, mes parents divorcent, je suis passé de la construction d'incendies à décider ce qui passerait ou ne passerait pas par mes lèvres.

Ma mère a commencé sa nouvelle vie au détriment de ma mère. Je me sentais mal aimée, négligée, affamée d'amour et abandonnée. J'ai essayé de fermer mes besoins pour qu'elle soit heureuse. Je ne la laisserais pas voir que j'ai besoin d'elle.

Mourir de faim, c'était comme dire à ma mère que je ne prendrais pas ce qu'elle n'offrait même pas - le lien avec une mère fournissant de la nourriture à l'enfant. J'ai coupé ce besoin en même temps que je sentais qu'elle et mon père avaient cessé de me parent.

Par conséquent, mon besoin et mon sentiment d'être mal aimé, peu aimable, inutile et invisible m'ont finalement conduit à devenir une strip-teaseuse (qui n'avait pas besoin de demander de l'attention).

Avance rapide et je vis toujours comme cette fille solitaire qui n'avait pas la capacité de gérer son expérience d'être abandonnée. Je vis toujours cette bande, coincée dans une ornière.

Et maintenant, à 44 ans, dix ans après la mort de ma mère, je me retrouve aux prises avec un trouble auquel je croyais avoir dit au revoir il y a vingt ans.

Il semble que le chaos de ma famille et de ma vie professionnelle, ma dépression et mon autocritique aient précipité mon obsession actuelle du poids. Avant de le savoir, je sautais des repas, comptais les calories et j'étais préoccupé de ne pas manger.

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C'est comme si je prenais la vie que ma mère lui avait donnée et la lui renvoyais, une fois de plus. Comme au bon vieux temps: Je ne mangerai pas; Je ne vivrai pas. Je ne mérite pas de vivre. Je suis indigne.

Je suis resté coincé dans ces sentiments. Je ne suis plus cette fille. Je sais que je peux faire des choix différents maintenant. Je peux faire face à ce que je ne pouvais pas alors parce que l'anxiété était trop grande.

Je retournerai à moi-même en tant qu'enfant et la nourrirai. Je retournerai en arrière et affronterai ce qu'elle craignait, et je la conduirai dehors. Je vais la réconforter. Je vais me réconforter.

Je n'arrête pas de me rappeler que je vis une vie différente. Je suis aimé, nécessaire et partie intégrante de ma famille. Mais j'ai encore besoin de marcher sur cette échelle tous les matins et de voir les chiffres décroître.

J'entends les pas étouffés de Genny et Nick dans les escaliers. Je sais qu'il la guidera et la gardera en sécurité parce qu'elle sait toujours demander avant d'essayer des choses qui pourraient être dangereuses.

Mais suis-je là pour elle, car elle a besoin de moi? Serai-je là pour elle d'une manière que ma mère n'était pas pour moi?

Hier matin, elle est entrée dans la salle de bain alors que je montais sur la balance.

"Oh, laissez-moi essayer!" Elle a marché sur la balance et a joyeusement proclamé son poids. «Quel était votre poids? elle a demandé.

"Ce n'est pas important," dis-je. Ce n'était pas un mensonge. Mon poids n'est pas important; Je reconnais cela. Même si ce matin j'ai dû marcher à nouveau sur la balance.

Une fois dans la douche, j'ai entendu la porte de la salle de bain s'ouvrir. J'ai regardé et c'était elle, marchant sur la balance.

"Oh, mec! Je n'ai pris aucun poids," dit-elle en enveloppant mon corps mince dans une serviette.

Je pris une profonde inspiration. Je vais bien pour le moment. Elle va bien pour le moment.

"Eh bien, vous ne pouvez pas vous attendre à prendre du poids du jour au lendemain," dis-je. "Mais tu grandis. Tu prendras plus de poids avec le temps. Tu as juste la bonne taille pour toi."

Je dois trouver un moyen d'y croire profondément pour moi-même avant qu'elle ne ressente le besoin de changer la direction du nombre sur l'échelle; avant qu'elle ne commence à allumer des flammes qu'elle passera le reste de sa vie à se battre pour éteindre.

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Sheila Hageman est professeur d'écriture, auteure, mère et experte en image corporelle. Elle est apparue dans de nombreuses émissions de télévision et a été présentée dans Salon, Mom Babble, Say It With A Bang, She Knows et Huffington Post..




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