Comment être un bon auditeur en 7 étapes puissantes (et réparer votre relation brisée, aussi)

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Par Kyle Benson pour le Gottman Institute

Comprendre votre partenaire nécessite de savoir comment être un bon auditeur. À vraiment Ecoutez. Il est conseillé aux couples d'entendre les plaintes les uns des autres sans se sentir attaqués, et aussi génial que cela puisse paraître, c'est souvent irréaliste.

Quand quelque chose que vous avez dit (ou pas dit) blesse les sentiments de votre partenaire, il y a une forte impulsion d'interrompre avec: «Ce n'était pas mon intention. Vous me comprenez mal », avant même que votre partenaire n'ait fini de parler. Malheureusement, lorsque l'auditeur réagit à ce que dit l'orateur avant que l'orateur n'ait l'occasion de s'expliquer pleinement, les deux partenaires se sentent incompris - et cela peut conduire à une rupture de confiance et à des relations brisées..

Pour la plupart d'entre nous, écouter sans être sur la défensive est l'une des compétences de communication les plus difficiles à maîtriser. Cela est particulièrement vrai lorsque notre partenaire parle d'un de nos déclencheurs.

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Un déclencheur est un problème qui est sensible à notre cœur - généralement quelque chose de notre enfance ou d'une relation antérieure. Si l'expression «Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort» peut avoir une part de vérité, elle ne reconnaît pas le fait que les traumatismes et les incidents regrettables peuvent nous laisser des cicatrices.

Cela pourrait être le résultat d'un certain nombre de choses. Peut-être avez-vous été blessé à plusieurs reprises ou subi une injustice dans vos relations. Ces moments de notre passé peuvent intensifier les interactions dans le présent.

Peut-être vous sentez-vous contrôlé comme le fait Braden dans l'exemple suivant:

Lorsque sa femme, Suzanne, lui dit: «Vous devez vous assurer que les enfants préparent le dîner avant d'aller au gymnase», il répond souvent: «Arrêtez d'agir comme ma mère!» Après quelques déclarations défensives supplémentaires, Braden s'arrête.

Le cœur de Braden s'emballe à la pensée de Suzanne qui a soulevé une plainte lors de leur réunion sur l'état de l'Union, l'une des suggestions les plus utiles du Dr Gottman pour les couples.

L’Institut Gottman décrit les réunions sur l’état de l’Union comme suit: «Le but de cette réunion est de faire en sorte que les deux partenaires se sentent entendus et compris avant de résoudre des problèmes ensemble. Lorsque les couples se rencontrent une fois par semaine pendant une heure, cela améliore considérablement leur relation car elle donne à la relation un espace pour avoir un conflit constructif et aux partenaires la possibilité de faire partie de la même équipe. "

Mais pour Braden, toute plainte qu'elle exprime qui inclut un souhait pour lui de changer une partie de son emploi du temps, il se sent contrôlé.

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Bien qu'il soit important pour l'orateur de se plaindre sans blâme et d'exprimer un besoin positif afin d'éviter que l'auditeur n'inonde ou ne réponde de manière défensive, il est également essentiel que l'auditeur apprenne à s'apaiser..

Si vous êtes incapable de vous apaiser, votre cerveau émotionnel dominera votre cerveau rationnel, la partie qui est conçue pour s'autoréguler et communiquer, et vous retournerez votre couvercle et direz ou ferez des choses que vous ne voulez pas dire..

Comme l'explique le Dr David Schnarch dans son livre Mariage passionné: maintenir l'amour et l'intimité vivants dans des relations engagées, «Les relations engagées sur le plan émotionnel réagissent mieux lorsque chaque partenaire contrôle, confronte, apaise et se mobilise.»

En effet, plus les partenaires peuvent réguler leurs propres émotions, plus la relation devient stable. L'auto-apaisement améliore la stabilité de votre relation en vous permettant de vous maintenir et de maintenir votre connexion avec votre partenaire lors d'une conversation difficile.

Voici comment Braden l'a fait.

Lors de leur réunion sur l'état de l'Union, Suzanne a commencé comme conférencière, protégeant ses déclencheurs en formulant sa plainte sans essayer de le contrôler. «Quand j'ai posé la question de m'assurer que les enfants étaient pris en charge et que vous avez répondu en me disant que j'agissais comme votre mère, je me suis senti blessé parce que j'avais l'impression que nos enfants n'étaient pas une priorité pour vous. Je veux m'assurer que nos enfants sont aimés. Je ai besoin d'aide."

Alors que Suzanne exprime son expérience en utilisant des déclarations «je», Braden a du mal à l'entendre. Il veut se défendre et lui dire à quel point elle est si autoritaire et exigeante. Mais il comprend qu'il n'est pas censé mentionner aucun de ces sentiments jusqu'à ce que ce soit son tour d'être l'orateur. Et quand cela arrive, il doit être sensible à ses déclencheurs.

Vous trouverez ci-dessous quelques outils qui vous apprendront à vous apaiser et à être un bon auditeur avec des compétences de communication plus efficaces pour réparer votre propre relation brisée..

1. Notez ce que votre partenaire dit et toute attitude défensive que vous ressentez.

Le Dr Gottman suggère d'utiliser un bloc-notes pour noter tout ce que dit votre partenaire, ce qui est particulièrement utile lorsque vous vous sentez sur la défensive. Cela vous aide également à vous souvenir de ce qui a été dit lorsque vous réfléchissez à ce que vous entendez ou c'est à votre tour de parler.

Rappelez-vous que vous écoutez votre partenaire parce que vous vous souciez de sa douleur. Enfin, il est utile de se dire: "Je vais à mon tour parler et exprimer mes sentiments à ce sujet."

2. Soyez attentif à l'amour et au respect.

Lors de conversations difficiles, il est utile de se concentrer sur votre affection et votre respect pour votre partenaire. Rappelez-vous de bons souvenirs et rappelez-vous les façons dont votre partenaire a démontré son amour. Comment ils vous soutiennent et vous font rire. Pensez à la façon dont la joie que vous vous apportez est plus importante que ce conflit et travailler ensemble à travers cela mènera à plus de ces.

J'ai trouvé utile d'écrire une citation ou un souvenir heureux dans le coin supérieur droit de mon bloc-notes en me rappelant que j'aime mon partenaire et que ce conflit a le potentiel de nous rapprocher.

Dans le livre du Dr Gottman, Qu'est-ce qui fait durer l'amour?: Comment établir la confiance et éviter la trahison, il suggère de se dire: "Dans cette relation, nous n'ignorons pas la douleur de l'autre. Je dois comprendre cette blessure."

Lorsque vous vous apaisez, vous apprenez à séparer votre relation de la colère et de la douleur que vous ressentez à cause de ce problème particulier..

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3. Ralentissez et respirez.

Ralentir et respirer profondément est un excellent moyen de s'apaiser. Concentrez-vous sur la relaxation de votre corps. Parfois, griffonner aide, mais lorsque vous faites cela, ne vous perdez pas dans l'activité ou n'arrêtez pas d'écouter.

Et si votre partenaire remarque que vous vous apaisez, dites simplement: «J'essaie de rester présent pendant que j'écoute, et des choses arrivent pour moi alors j'essaie de me calmer pour que je puisse vraiment vous entendre. N'oubliez pas de reporter votre agenda et concentrez-vous sur la compréhension de votre partenaire.

4. Tenez-vous bien.

Le Dr Schnarch conseille aux partenaires de créer une relation solide avec eux-mêmes en tant qu'individus en apprenant à écouter, à s'apaiser et à accepter leurs propres émotions.

Souvent, lorsque vous vous sentez inondé, ce n'est pas parce que vous réagissez aux paroles ou au comportement de votre partenaire. C'est parce que vous interprétez ce qu'ils disent et que vous attribuez un sens personnel à leurs déclarations.

Peut-être que leur colère vous donne l'impression qu'ils vont vous quitter. Ou peut-être que cela vous donne l'impression que vous n'êtes pas un partenaire assez bon.

Regardez à l'intérieur et voyez ce que vous vous dites sur ce que signifie ce conflit et comment il peut vous affecter. Se retenir, c'est aussi considérer que la plainte de votre partenaire peut être vraie. Parfois, nous nous accrochons à un autoportrait déformé. Je sais que j'ai.

5. Ne prenez pas personnellement la plainte de votre partenaire.

Je sais que cela semble impossible, surtout si la plainte concerne quelque chose que vous avez fait ou non. Si vous vous sentez sur la défensive, cherchez à comprendre pourquoi. Demandez-vous: "Pourquoi suis-je sur la défensive? Qu'est-ce que j'essaie de protéger?"

La plainte de votre partenaire concerne ses besoins, pas les vôtres, alors apaisez votre attitude défensive afin que vous puissiez être là pour lui.

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6. Demandez un recadrage.

Si votre partenaire dit quelque chose qui déclenche, demandez-lui de le dire d'une manière différente.

«Je me sens sur la défensive par ce que vous dites. Pouvez-vous reformuler votre réclamation afin que je puisse comprendre votre besoin et explorer les moyens d'y répondre? " est juste un exemple.

7. Appuyez sur le bouton pause.

Si vous remarquez que vous avez du mal à vous concentrer en tant qu'auditeur, demandez à votre partenaire de faire une pause dans la conversation. C'est un moyen proactif de s'apaiser et d'empêcher votre cerveau émotionnel de retourner son couvercle.

Vous pouvez dire: «J'essaie d'écouter mais je commence à prendre les choses personnellement. Pouvons-nous faire une pause et recommencer dans 20 minutes? Vos sentiments sont importants pour moi et je veux m'assurer de vous comprendre. "

Pendant ce temps, concentrez-vous sur les aspects positifs de votre relation et faites quelque chose de productif. Je préfère aller me promener.

Une fois que vous avez appris à vous apaiser, il devient beaucoup plus facile de demander à votre partenaire de vous aider à vous calmer. Si vous avez des difficultés, dites à votre partenaire ce que vous pensez. Par exemple, «Hun, je me sens inondé. Peux-tu me dire combien tu m'aimes? J'en ai besoin maintenant », contre« Vous êtes celui qui a des problèmes. Réparez-vous! »

Cette dernière réaction vient d'un lieu de peur et crée souvent une prophétie auto-réalisatrice. Le premier donne à votre relation une chance de se battre et la possibilité de créer un lien plus sûr.

Le conflit n'est pas seulement un catalyseur de compréhension, c'est aussi un vecteur de croissance personnelle. J'aime penser au conflit relationnel comme une huître. Les huîtres n'ont pas l'intention de faire de belles perles. Au lieu de cela, les perles sont un sous-produit de l'huître réduisant l'irritation créée par les grains de sable.

De la même manière, un conflit peut créer par inadvertance une connexion et une proximité.

Après avoir écouté Suzanne, Braden prit une profonde inspiration. "Je vous entends dire que ma réaction à votre demande d'aide avec les enfants vous a fait sentir que la famille n'a pas d'importance pour moi", lui a-t-il dit. "Je peux voir pourquoi vous seriez si en colère contre moi."

Une larme coula sur la joue de Suzanne. Ce fut une percée majeure pour leur mariage. Un amour durable nécessite du courage, le courage d'être vulnérable et d'écouter de manière non défensive, même dans le feu du conflit - surtout lorsque nous sommes blessés et en colère.

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Kyle Benson est un coach de relations intentionnellement intimes fournissant des outils pratiques basés sur la recherche pour construire des relations durables, mieux connu pour son style de compassion et sans jugement et sa capacité à voir le problème racine..

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Co-fondé par les Drs. John et Julie Gottman, L'approche du Gottman Institute en matière de santé relationnelle a été développée à partir de 40 ans de recherche révolutionnaire avec des milliers de couples.

Cet article a été initialement publié au Gottman Institute. Réimprimé avec la permission de l'auteur.




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