Comment mon premier partenaire sexuel est presque devenu mon dernier

  • Quentin Lindsey
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Comment as-tu pu être aussi stupide, Paris? Pourquoi n'avez-vous pas fait confiance à votre instinct? Comment pourriez-vous être aussi stupide de contracter la chlamydia? Pourquoi ça devait être toi?

C'étaient les pensées qui me traversaient l'esprit alors que je restais allongée dans mon lit, les larmes coulant incontrôlablement de mes yeux. Je ne m'étais jamais senti aussi bas. Tellement impuissant. Si cassé.

Je m'en rappelle comme si c'était hier.

Il y a quelques années, j'ai pris la décision difficile de rompre avec mon premier - et unique - petit ami officiel. Il m'avait plutôt bien traité, mais il y avait certaines choses que je n'aimais pas dans la relation. Il n'était pas le meilleur communicateur et il n'aimait jamais sortir.

En tant qu'introverti, cela ne me dérangeait généralement pas de passer du temps à la maison, mais même quelqu'un comme moi aime être emmené à des rendez-vous de temps en temps. J'avais exprimé mon mécontentement de ne jamais sortir, mais aucun changement n'a été apporté.

À ce moment-là, j'ai dû décider à quel point il était important pour moi d'être retiré.

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J'ai décidé que cela signifiait beaucoup et que je ne pouvais pas me contenter d'un gars qui ne voulait pas emmener sa petite amie de près de deux ans à un rendez-vous. Cela peut sembler anodin pour certains, mais pour quelqu'un comme moi qui ne demandait jamais rien, c'était un gros problème.

Seulement trois semaines s'étaient écoulées et j'ai réalisé qu'il me manquait plus que je ne le pensais. Alors, j'ai tendu la main.

Quelques jours plus tard, nous nous sommes rencontrés pendant environ une heure et je me suis instantanément senti mieux. Une fois rentré chez moi ce soir-là, j'ai regretté ma décision de le rencontrer. Je ne voulais pas qu'il pense que j'avais changé d'avis sur la rupture avec lui. Mes sentiments n'avaient pas changé.

Une autre semaine s'est écoulée et j'ai commencé à vraiment prêter attention à mon corps. Je me sentais mal à l'aise. Je n'ai jamais hésité à aller chez le médecin quand j'avais l'impression que quelque chose n'allait pas, alors j'ai rapidement pris rendez-vous.

J'ai expliqué quels étaient mes symptômes et j'ai procédé à un test de dépistage des MST.

Ces prochains jours d'attente pour les résultats ont semblé une éternité. Si tout allait bien, je recevrais simplement un message disant que tout allait bien. Si je n'allais pas bien, je recevrais un appel téléphonique.

À ce moment-là, j'ai reçu la pire nouvelle de ma vie. J'ai eu la chlamydia.

En sortant du cabinet du médecin, je me suis senti repousser les larmes. J'ai envoyé un texto à mon ex pour lui annoncer la nouvelle.

Il a répondu en me demandant si je m'étais bien nettoyé, comme si une MST venait de ne pas prendre de bain ou de ne pas s'essuyer complètement après avoir fait pipi. Dans sa réponse suivante, il a demandé si j'avais été avec quelqu'un d'autre.

J'étais dégoûté. C'était mon premier partenaire. ma seulement partenaire. Je couchais avec lui et seulement avec lui depuis mes 18 ans, et maintenant il avait l'audace de se demander si j'avais été fidèle. Je me suis senti blessé et trahi.

Ma colère a commencé à augmenter, non seulement envers lui mais envers moi-même. Je savais mieux que jamais être dans une situation comme celle-ci.

D'aussi loin que je me souvienne, ma mère m'avait toujours dit quatre choses: ne pas avoir de relations sexuelles sans protection, ne pas avoir de relations sexuelles sans se faire tester, ne pas rentrer à la maison enceinte et ne pas rentrer à la maison avec une MST..

J'avais seulement réussi à ne pas tomber enceinte.

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Dans mon esprit, je n'avais des relations sexuelles qu'avec une seule personne, mon petit ami, alors pourquoi ne pourrais-je pas lui faire totalement confiance pour valoriser ma santé? Mais j'ai vite réalisé que ce que je pensais n'avait pas d'importance.

Personne ne valoriserait ma santé et veillerait à mon bien-être général comme je le ferais.

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J'ai commencé à rejouer des moments dans mon esprit, des moments que je savais étaient des signes clairs qu'il n'aurait peut-être pas été fidèle ou propre.

Je suis immédiatement revenu à la première fois que j'ai évoqué le test. J'ai dit que nous devrions en faire une date. Il a dit qu'il n'aimait pas les médecins. Je l'ai laissé seul, mais j'aurais dû commencer à m'inquiéter alors.

Puis je suis allé chez le médecin et on m'a dit que j'avais une vaginose bactérienne. Je l'ai expliqué à mon partenaire et lui ai dit à quel point l'expérience était effrayante; il a à peine répondu.

J'aurais certainement dû m'inquiéter alors, mais j'ai mis mes sentiments de côté et j'ai continué à ne pas me protéger. Cette décision me hantera pour toujours.

J'ai pris mes médicaments selon les instructions, et en six semaines, je n'étais plus malade.

Alors pourquoi me suis-je toujours senti dégoûtant des mois plus tard? Je me retrouvais souvent assis dans ma chambre, écoutant la chanson la plus optimiste et tout d'un coup, je sentais les larmes couler. Je ne pouvais pas arrêter de penser à ce qui m'était arrivé. Comment ai-je pu être si stupide?

Les neuf mois suivants ont été consacrés à la guérison. J'ai à peine regardé les autres hommes. Je ne voulais pas tenter de me remettre dans une situation comme celle-là. Les hommes étaient la dernière chose dans mon esprit.

Je n'arrêtais pas de penser à ma chance. J'aurais pu avoir une MST qui ne pouvait pas être guérie. Qu'aurais-je fait alors? Me permettre de penser de cette façon m'a soudainement fait comprendre ce que les gens du monde entier pourraient ressentir.

Vous faites confiance à quelqu'un, vous l'écoutez vous dire qu'il vous aime, puis il vous laisse avec une MST. Il ne vous reste plus qu'à ramasser les morceaux. Ce n'est pas juste, mais c'est la vie.

Mon ex fera toujours partie de moi. Mais au lieu de penser qu'il est mon premier et souriant, je penserai toujours à lui et deviendrai triste. Triste parce qu'il a fallu cette expérience avec lui pour que je réalise que je ne pouvais faire confiance à personne.

Il a fallu cette expérience pour réaliser que les MST ne font pas de discrimination. Tout ce qu'il faut, c'est une interaction dangereuse pour changer votre vie pour toujours.

Ma vie a changé pour toujours. Je ne pense plus à ce qui s'est passé tous les jours, mais chaque fois que je pense à être impliqué avec un mec, mon ex me vient à l'esprit. C'est presque comme s'il se moquait de moi.

Un an et sept mois plus tard, j'ai toujours l'impression de ne pas pouvoir respirer parfois. Je suis allongé dans mon lit, les larmes coulant de manière incontrôlable de mes yeux, pensant à la façon dont mon premier partenaire est presque devenu mon dernier.

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Paris Sullivan est un écrivain qui couvre l'astrologie, la culture pop et les relations.




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