Comment j'ai survécu à une dépression sévère et paralysante qui m'a pris la vie

  • Dwight McGee
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Au cours des derniers mois, il était facile de justifier pourquoi j'étais fatigué, antisocial et mélancolique.

Je l'ai blâmé sur un horaire de travail chargé ou des obligations familiales envers quiconque remettait en question mon comportement maussade.

Mais la vérité était: je souffrais d'une dépression invalidante.

J'avais des doutes sur mes choix de carrière et en même temps, ma vie amoureuse était dans la merde.

Malgré la réécriture de mon profil de rencontre en ligne, la modification de mon message d'accueil et l'édition de mes photos, ma boîte de réception est restée vide.

Essayer de faire avancer ma carrière tout en essayant de travailler aussi sur ma vie en dehors du travail prenait un lourd tribut, me conduisant à me retirer du monde.

Au début, j'ai commencé à avoir besoin de temps calme après une longue journée au bureau, mais cela s'est rapidement transformé en exigeant la solitude chaque jour - même quand je n'avais pas de travail.

Se coucher à 21h un lundi après une journée stressante s'est transformé en se coucher à 20h, puis 19h.

Peu à peu, j'ai commencé à esquiver les miroirs.

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Le simple fait de me préparer au travail et de socialiser est devenu un fardeau.

Je faisais sauter mes amis tous les jours, avec des excuses allant de "J'ai besoin d'économiser de l'argent" à tout simplement inventer des choses entièrement.

Bientôt, il est devenu plus facile d'ignorer le téléphone car il a fallu des efforts pour créer une excuse pour éviter les plans.

Il est arrivé à un point où j'ai laissé mon iPhone mourir un vendredi soir et je ne l'ai rechargé que dimanche soir avant le travail.

Cela m'a permis tout un week-end de réconfort contre la pression de la socialisation.

Ayant déjà emprunté la voie de la dépression, j'ai reconnu que tous les signes me regardaient en face.

Lorsque j'étais aux prises avec une profonde dépression pendant ma première année à l'université, les mêmes comportements d'évitement et les sentiments d'autodérision étaient présents..

L'été précédent, j'étais resté trois mois sans thérapie et ne comptais que sur les conseils de mes parents qui étaient de «secouer» et «reprendre possession de soi». C'était leur façon de survivre à des moments difficiles et comment ils m'ont appris à faire face.

Tout au long de mon enfance, ma mère a souffert de nombreux problèmes de santé qui m'ont forcé à mûrir plus tôt que mes pairs.

La peur de mettre un stress supplémentaire sur mes parents signifiait que j'avais intériorisé mes problèmes et activé le «mode survie».

Alors que ma mère se remettait d'une opération à cœur ouvert et que mon père s'adaptait à un nouveau rôle de soignant, je me sentais égoïste de faire beaucoup de choses avec mes sentiments.

Ce n'était pas trop difficile de garder ma dépression pour moi.

Même si en interne j'étais un désordre chaud, à l'extérieur mon apparence était la même.

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Chaque jour, j'allais au travail, je faisais des blagues avec mes collègues et je respectais mes délais. Quand c'était absolument nécessaire, je me suis présenté aux fêtes d'anniversaire et aux dîners de famille avec le sourire aux lèvres.

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D'un autre côté, j'ai passé des mois sans montrer.

Le jour de Noël 2013, le chaudron de dépression métaphorique a explosé.

Ma tristesse est devenue débilitante, me rendant impossible d'assister au dîner de Noël.

L'idée de m'habiller, de me maquiller et de faire semblant de jouer pendant un après-midi entier m'a paralysée.

J'ai passé l'après-midi à pleurer dans un appartement sombre.

Malgré mon esprit obscurci, je savais que ce comportement n'était pas normal.

Peut-être que le plus beau cadeau que j'ai reçu ce jour de Noël a été la réalisation que quelque chose n'allait vraiment pas.

À contrecœur, j'ai pris rendez-vous avec mon médecin traitant et en quelques heures, il m'a prescrit des médicaments supplémentaires.

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En retournant à mon appartement le lendemain, mes pleurs ont cessé mais mon instinct m'a dit que la pilule supplémentaire ne serait pas le remède magique.

J'ai dû faire de sérieux changements dans ma vie, le premier étant l'honnêteté.

J'ai dû apprendre à demander de l'aide.

Cela allait être désagréable et gênant, mais mon dernier épisode de dépression m'a appris que le rétablissement est compliqué.

Apprendre d'autres façons de gérer ma merde est nul - mais c'était nécessaire.

J'ai pris rendez-vous avec ma thérapeute et lui ai dit à quel point la vie quotidienne était devenue difficile pour moi.

Elle a convenu que le fait de ne pas prendre mes médicaments n'était pas la seule raison de l'apparition de la dépression et que nous devions revenir en arrière pour comprendre comment exactement je suis arrivé à ce stade..

Elle a ensuite demandé pourquoi je ne l'ai pas appelée alors que j'étais à mon point de rupture le soir du Nouvel An.

Je lui ai dit que je ne voulais pas gâcher ses vacances avec mon drame.

Cette déclaration à elle seule me demandait sur quoi je devais travailler dans les semaines à venir - j'ai eu du mal à tendre la main aux autres et à me mettre en premier.

Avance rapide à aujourd'hui.

Je m'engage à assister religieusement aux séances de thérapie et à voir un psychiatre pour faire réexaminer mes antidépresseurs.

Au cours des prochaines semaines, mon objectif est de mieux comprendre ce qui m'a amené à ce point et comment je peux apprendre à mieux gérer les situations qui se nourrissent de mes insécurités..

Ce ne sera pas la première fois que j'apprends ces leçons - et Dieu sait que ce ne sera pas la dernière.

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Patrice Bendig est un contributeur du Huffington Post, XOJane, Bustle et USA Today College. Suivez-la sur Twitter @Patrice_Bendig pour plus d'hilarité. Vous pouvez lire ses autres réflexions sur son blog, Quarter Life Writings et consulter son portfolio sur www.patricebendig.com. Elle peut être jointe à [email protected]

Cet article a été initialement publié au Huffington Post. Réimprimé avec la permission de l'auteur.




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