Comment j'ai finalement réalisé avec bonheur que j'étais une lesbienne asexuée dans la soixantaine

  • Vovich Lizhnik
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S'il y a un regret que j'ai en tant que lesbienne plus tard dans la vie, c'est que je n'ai pas poursuivi mon amour des femmes alors que j'avais une réelle libido physique..

J'ai vécu ma vie en tant que femme hétérosexuelle, et le plus drôle était - je n'ai jamais vraiment aimé ou lié au titre. C'était juste ce que j'ai fait, parce que je croyais que c'était ça ma vie: faire ce que le monde attendait de moi, c'est-à-dire être hétéro, avoir des relations sexuelles avec des mecs, se marier et avoir un enfant.

J'étais si hétéro que je détestais les relations sexuelles avec les hommes. je veux dire détesté il. Les hommes étaient si agressifs et ennuyeux, sans parler de leur masturbation sans arrêt et de leur photographie de pénis - jeesh, déjà assez. Je n'ai jamais eu l'impression d'être autre chose qu'une vision pour eux de se masturber, ou un trou dans lequel ils se faufilaient, tout en grognant.

C'était comme si je devais faire en sorte qu'ils se sentent bien d'être si paresseux et mécaniques au lit. Ils ont toujours eu cette attitude aussi, où ils semblaient croire que les femmes voulaient vraiment cela - et je suis sûr que certaines l'ont fait.

Je n'étais cependant pas une de ces femmes.

Les hommes ne pourraient jamais comprendre cela: toutes les femmes ne sont pas les mêmes, et beaucoup d'entre nous - voir lesbiennes - sont singulièrement peu impressionnés par les organes génitaux des hommes: grands, petits, courbés, courbés, durs, mous ou autres. On s'en fiche.

Pourtant, j'étais là, pensant que j'étais hétéro, me permettant de me faire labourer par les hommes, tout en ne ressentant jamais la joie que j'étais censée avoir avec eux.

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J'étais si honnête que s'il y avait une foule de gens, je chercherais automatiquement les femmes à côté. Et parce que j'étais si hétéro, je cherchais les femmes les plus charnues de la pièce parce que j'étais toujours très attirée par les femmes bouchées. Donnez-moi un haut plat militaire et une chemise en flanelle et vous connaîtrez l'esthétique de mon idéal féminin.

J'étais si droit que j'étais au sommet du mouvement Pride, dansant sur des chars pendant le défilé, le jour de la fierté. Et un tel exemple d'hétérosexualité était moi, que je faisais partie des artistes de l'élite gay de New York, fréquentant Holly Woodlawn, Andy Warhol, Joey Arias et Divine.

Et quand les meilleurs directeurs musicaux de New York avaient besoin d'actes gay chauds pour leurs prochains spectacles, ils m'appelaient toujours le petit vieux moi - et j'ai toujours fait tomber la maison..

J'étais si honnête que j'attirais uniquement les femmes - ce que j'ai vraiment aimé. Beaucoup.

Des femmes hétérosexuelles, des femmes homosexuelles - elles ont afflué vers moi, comme si j'étais une sorte de murmure du vagin. Et ils m'ont adoré parce que j'avais ce que les hommes n'avaient pas: de la patience, de l'imagination et une vision personnelle de ce que les femmes veulent vraiment.

Les femmes veulent la fantaisie, le jeu, le long jeu; tout ne doit pas nécessairement se terminer par un orgasme pour les femmes, et se blottir, se serrer dans ses bras et s'embrasser ne doit pas automatiquement conduire à un fracas dur. Les femmes écoutent leur corps et leur corps est gouverné par leur esprit - et oh, l'esprit des femmes est vaste.

Si les hommes ont quatre points mentaux, les femmes en ont dix mille. Les femmes sont des géantes mentales expansives et illimitées qui peuvent trouver une satisfaction immense et totale dans un sourire, un clin d'œil ou un regard entendu.

Les hommes étaient toujours terrifiés par moi; J'ai toujours été le genre de femme qu'un homme voulait conquérir pour qu'il puisse éventuellement me remettre à ma place. Grogner, grogner, pousser, pousser.

Et, comme sur des roulettes, quand les hommes ne pouvaient pas me comprendre - ou quand je leur disais carrément que je n'étais pas intéressé par le sexe avec eux, ils ont inévitablement commencé leur routine de pitié. Quel âge cela a-t-il eu? Si vieux. Les hommes ont vraiment cette idée qu'une femme est incomplète, triste et pitoyable si elle ne demande pas le D.

J'ai adoré l'apparence des hommes, cependant, et j'aurais été heureux d'apprécier les hommes pour leur beauté - sans le dedans et le dehors. Mais non, aucun homme ne voulait ça. J'ai passé des années dans des relations sans sexe avec des hommes, je me suis mariée, j'ai divorcé et j'ai eu l'impression que tout intérêt pour les hommes n'était tout simplement… pas pour moi. Pourtant, je pensais toujours que j'étais hétéro.

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On pourrait penser que j'aurais peut-être compris d'ici là, étant qu'au plus fort de mon hétérosexualité, j'étais tombée amoureuse de deux femmes absolument incroyables sur une période de plusieurs années - des femmes qui me ravissaient sexuellement et émotionnellement. Vous montre comment vous habituer à une prison psychiatrique sans même le savoir.

Et en parlant de prison, j'ai récemment regardé le drame de la prison pour femmes australiennes, Wentworth, et l'un des personnages, The Governor, interprété par Pamela Rabe, a fait exploser mon monde. Ooh, elle était si dure, si magistrale - une vraie butch lesbienne stéréotypée domme ET un gardien de prison pour démarrer!

Elle m'a fait réaliser que toute ma vie, j'avais fantasmé sur les femmes et les femmes uniquement. Elle était mon nouveau fantasme, et cela me rendait si heureuse de savoir qu'elle n'était pas seulement une femme magnifique, mais une magnifique femme de 60 ans. Une femme plus âgée, comme moi!

Ce genre de perspective était révélateur; en tant que femme, je pouvais voir une femme plus âgée comme une personne d'une grande sensualité et d'une grande beauté. J'étais libéré du poison du regard masculin, enfin, et cela m'a permis de voir clairement.

Et oui, je réalise que je ressemble à Alex Orange est le nouveau noir.

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J'ai relâché mon titre et j'ai finalement tout abandonné. Ça vient d'arriver. Je suis entré en moi. Ils disent que vous êtes né tel que vous êtes, et il semble que la «façon dont je suis» est venue avec quelques arrêts au stand en cours de route. Mais rien ne semble aussi réel que ça, et rien ne semble plus vrai.

Je suis lesbienne et je suppose que j'ai toujours été.

De nos jours, je me considère comme une lesbienne romantique asexuée, et j'ai la foule de guerriers des droits des homosexuels à remercier d'avoir créé et déchiffré ces étiquettes… parce que les étiquettes aident. De la même manière que «hétérosexuel» était une étiquette que j'en suis venu à rejeter, «lesbienne romantique» est une étiquette que je peux porter fièrement.

Le terme «romantique» fait référence aux sentiments romantiques, aimants et loyaux qu'une personne peut avoir pour une autre personne, sans l'union sexuelle. Cela ne veut pas dire «platonique». Je suppose que vous pourriez m'appeler "lesbienne lite".

Et même si je ne me vois pas s'engager dans une relation physiquement sexuelle avec une femme, je me vois dans une relation romantique et sapiosexuelle avec une.

Et la romance peut signifier nue, de près et personnelle, s'embrasser et s'aimer dans un lit - je peux le faire! Je n'ai tout simplement pas besoin du sexe, c'est pourquoi je suis asexuée. Mais me voir avec un homme? Je préfère mourir - ce qui retire le terme «bisexuel» de la liste des possibilités.

Il n'y a AUCUNE possibilité pour moi de choisir un homme comme partenaire de vie. Je ne suis attiré que par les femmes.

Et donc, à cette fin de ma vie, j'ai enfin appris qui je suis vraiment, qui j'ai toujours été. Il m'a fallu beaucoup de temps pour arriver ici, et je ne regrette vraiment aucune partie de la vie que j'ai vécue, mais si je devais tout recommencer, j'aurais reconnu ma gai top, et j'ai peut-être pu faire l'expérience de ce qui est peut-être trop tard pour moi.

Mais vraiment… est-il jamais trop tard?

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Dori Hartley est avant tout une artiste portraitiste. En tant qu'artisan, elle est orfèvre, sculpteur, fabricant de poupées, muraliste, faux peintre et costumière.




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