La monogamie a-t-elle un sens si elle doit être appliquée?

  • Andrew Krinzh
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Alors que la société est aux prises avec des théories sur le spectre de la monogamie, il n'y a manifestement pas de réponse «correcte» à savoir si un individu ou un couple en particulier devrait choisir de rester strictement monogame ou d'explorer des règles et des idées pour des relations polyamoureuses et non monogames.

Par définition, la monogamie signifie simplement "l'état ou la pratique d'avoir un seul partenaire sexuel à la fois", tandis que le fait d'être monogame est défini comme "se rapportant à, caractérisé par ou pratiquant la monogamie n'ayant qu'un seul compagnon, conjoint ou partenaire sexuel à la fois temps."

Mais si vous êtes dans une relation dans laquelle la pratique de la monogamie semble devoir être appliquée, une chose est claire: quelque chose ne va pas.

Oui, la plupart des gens veulent toujours que leur partenaire ou leur conjoint soit fidèle, mais à tout moment, des niveaux de contrôle coercitifs et déséquilibrés font partie d'une relation, il se passe quelque chose de plus profond..

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Le terme «monogamie forcée» a été inventé par Jordan Peterson, psychologue clinicien canadien et professeur de psychologie à l'Université de Toronto et gourou de YouTube pour les hommes blancs en colère, après qu'Alek Minassin a tué 10 personnes et en a blessé 16 autres à Toronto au nom du " Rébellion Incel "en 2018.

Dans une interview accordée au New York Times, Peterson a proclamé: "Il était en colère contre Dieu parce que les femmes le rejetaient ... Le remède à cela est la monogamie forcée. C'est en fait la raison pour laquelle la monogamie émerge."

«M. Peterson ne s'arrête pas quand il dit cela», poursuit l'article, «La monogamie forcée est, pour lui, simplement une solution rationnelle. Sinon, les femmes n'iront toutes que pour les hommes les plus prestigieux, explique-t-il, et cela ne pourrait ne rendra pas les deux sexes heureux à la fin. "

L'application de la monogamie, cependant, ne doit pas être effectuée en des termes aussi explicites et manifestes pour qu'elle soit un véritable phénomène qui façonne actuellement de nombreuses relations monogames..

Avez-vous le sentiment de devoir imposer la monogamie à votre conjoint ou pensez-vous que la monogamie vous est imposée? Peut-être qu'il y a une attente dans votre cercle social, votre éducation ou votre milieu culturel qui exige la monogamie que vous en êtes venu à accepter.

Dans un passé pas trop lointain, le mariage n'était pas basé sur l'amour. C'était plus un arrangement économique pour élever des enfants ensemble.

Elle était à peu près renforcée par les attentes sociétales et culturelles, ainsi que par les demandes financières soutenues par le différentiel de pouvoir entre les hommes et les femmes..

Aujourd'hui, il y a plus de liberté dans la société occidentale parce que les femmes ont acquis plus d'indépendance financière et de droits légaux, bien qu'il y ait encore un long chemin à parcourir vers cette fin, tant au niveau local que mondial.

L'application de la monogamie dans toute relation basée sur des sentiments romantiques crée de la tension, de la déconnexion et beaucoup de drames douloureux.

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L'idée même d'être dans une relation où la monogamie doit être appliquée n'a pas de sens. Cela ne semble pas aligné avec la partie la plus profonde de notre âme. Pourquoi? Parce que le contrôle et l'amour ne se mélangent pas bien.

Vous ne pouvez forcer personne à vous aimer en suivant une règle ou une condition, en particulier la monogamie, qui est un choix mutuel de vouloir partager une expression sexuelle avec un seul partenaire. La fidélité forcée par un partenaire ou en raison d'une condition se sent autrement suffocante à une relation.

Là où il y a de l'amour, il n'y a pas besoin de règles.

Le type d'engagement envers l'amour que vous partagez avec quelqu'un, en particulier lorsqu'il s'agit de votre expression sexuelle, ne peut couler et se développer que lorsqu'aucune personne ne se sent imposée..

La chambre à coucher est souvent l'endroit le plus évident où le besoin de contrôler les retours de flamme, à moins bien sûr qu'un partenaire ne jouisse du sentiment d'être contrôlé et que la dynamique implique un échange consensuel de pouvoir.

C'est peut-être votre truc, mais est-ce vraiment la nuance de gris que vous voulez si vous avez l'impression que cela vous est imposé??

Et si c'est vous qui vous chargez, il est important de remarquer d'où vient votre besoin de contrôle et de comprendre si cela vous sert vraiment dans tous les domaines de votre vie..

Vous remarquerez peut-être que beaucoup de gens qui contrôlent certains ne craignent pas d'être contrôlés par d'autres, du moins au niveau subconscient. Cependant, cette dynamique implique une énergie de va-et-vient plutôt que les relations saines donnant-donnant nécessaires pour s'épanouir..

Lâcher prise du besoin de contrôler est l'un des plus beaux cadeaux que vous puissiez vous offrir, ainsi qu'à votre partenaire.

Cela signifie ne rien appliquer aux autres, y compris à nous-mêmes.

C'est notre besoin de contrôle qui devient les conditions que nous créons autour de l'amour. Lorsque nous avons besoin que notre partenaire soit de certaines manières selon notre bonne voie, cela conduit à un comportement de contrôle, alors attendez-vous à un conflit toxique!

Cela va à l'encontre de la nature essentielle que donne l'amour: la liberté.

Si vous vous sentez lié à votre engagement à être monogame, une partie de vous est à la recherche d'une expérience aimable qui veut se libérer.

Lorsque vous aimez quelqu'un comme le dit le dicton, libérez-le. L'idée est que quand quelqu'un est libre de partir et qu'il veut toujours revenir vers vous, c'est le vrai amour.

Mais il y a plus ici - la liberté que nous voulons tous quand nous sommes seuls est quelque chose que nous voulons toujours quand nous sommes engagés.

Khalil Gibran l'a le mieux exprimé dans son poème "Sur le mariage":

«Qu'il y ait des espaces dans votre unité… aimez-vous les uns les autres, mais ne faites pas de lien d'amour: que ce soit plutôt une mer en mouvement entre les rives de vos âmes…

Remplissez la tasse de l'autre mais ne buvez pas dans une seule tasse.

Chantez et dansez ensemble et soyez joyeux, mais laissez chacun de vous être seul.

Car les piliers du temple sont séparés, le chêne et le cyprès ne poussent pas dans l'ombre l'un de l'autre.

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Nous avons besoin de la liberté de vivre notre propre lumière dans une relation. C'est la même lumière qui nous attire les uns les autres et qui veut être monogame.

C'est aussi la partie la plus difficile de l'amour et de ce que l'expert en relations Esther Perel décrit comme des forces opposées: notre besoin de sécurité et notre besoin d'aventure de pouvoir coexister dans une seule relation..

Un sentiment de monogamie forcée peut provenir d'un besoin de redécouvrir les parties perdues de vous-même qui ont tranquillement disparu lorsque vous êtes entré dans une relation engagée.

Le défi est de préserver un espace de co-création que l'on retrouve dans une chanson que vous avez peut-être entendue en grandissant: "Free to Be You and Me".

Nous voulons la liberté plus que tout dans nos relations - la liberté d'être nous-mêmes avec quelqu'un d'autre tout en trouvant des moyens créatifs pour répondre à nos besoins.

Ce qui se passe souvent dans nos relations est le contraire. Nous commençons à nous déplacer dans les conditions de ce dont nous avons besoin, attendons et finalement demandons de notre partenaire alors que nous nous rapprochons de plus en plus jusqu'à ce qu'un jour, nous nous demandions: "Pourquoi ne ressens-je pas la même chose que lorsque nous nous sommes rencontrés?"

C'est à ce moment-là que la monogamie commence à être étouffante et que son application est encore plus difficile.

Notre sens de l'aventure pour explorer notre propre chemin et notre but peut facilement se perdre parmi nos responsabilités de la maison, des enfants et de l'hypothèque, sans parler de la belle-famille, des amis et essayer d'établir une carrière solide.

À moins que nous ayons l'impression de grandir ensemble parmi nos responsabilités partagées ou divisées, l'étincelle qui nous pousse à vouloir rester monogame peut rapidement s'estomper. Les besoins individuels de chacun sont non seulement devenus plus clairs au fil du temps ensemble, mais ils peuvent changer en cours de route à mesure que nous grandissons.

Aujourd'hui, la plupart d'entre nous reconnaissent qu'une seule personne ne peut pas répondre à tous nos besoins. Cela devient une question autour de quels sont ces besoins et qu'êtes-vous prêt à sacrifier si vous choisissez de rester ensemble?

Pouvez-vous répondre à vos besoins ailleurs d'une autre manière?

Parfois, ce n'est pas possible parce que nous pouvons ressentir un sentiment de perte énorme pour qui nous sommes si certains besoins ne sont pas satisfaits, qui peuvent inclure ou non des besoins sexuels.

Cependant, il n'est pas surprenant que la non-monogamie consensuelle soit devenue une option saine de plus en plus courante pour certaines personnes..

L'état sous-jacent d'une relation saine, que l'expression sexuelle soit ou non impliquée dépend de la manière dont nous permettons à la liberté de donner ce qui fait que l'autre se sent le plus vivant alors que nous grandissons ensemble.

Vous pensez peut-être encore que la monogamie forcée n'est qu'une partie de la façon dont les relations doivent être.

Que la période de lune de miel se termine, et que vous devez simplement tenir le coup ensemble à travers d'épaisseur et de fin ... jusqu'à ce que la mort vous sépare.

On nous apprend à croire que si vous êtes fidèle et fidèle dans les bons et les mauvais moments, cela signifie que vous aimez vraiment quelqu'un. Que c'est un effort responsable de simplement rester ensemble.

Parfois, c'est un choix que nous faisons et nous sommes prêts à faire certains sacrifices, mais nous devons tous décider personnellement pour nous-mêmes et trouver notre propre alignement donnant la permission d'honorer également ce qui n'est pas vrai pour nous.

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C'est là que surgit une autre confusion. L'illusion de la jalousie et du contrôle déguisé en loyauté.

Il y a quelque chose de satisfaisant au départ chez un partenaire jaloux. Cela peut sembler une preuve de l'amour de quelqu'un. Ce n'est que lorsque vous regardez plus profondément que vous réalisez que c'est le contraire.

Si vous pensez qu'il est naturel que votre partenaire se sente jaloux lorsqu'une partie intéressée vous trouve attrayant, ou si vous êtes attiré par quelqu'un d'autre, il peut y avoir des insécurités ici qui entraînent des problèmes beaucoup plus importants autour de la confiance et de l'estime de soi mélangés à un besoin de contrôle..

Si votre partenaire pense que vous êtes le miaulement du chat, ne serait-il pas plus logique que d'autres personnes pensent la même chose? Mais maintenant, votre partenaire est en colère plutôt que de se sentir honoré d'être celui qui a été choisi pour être à vos côtés.

Il est raisonnable d'être en colère ou contrarié si votre partenaire essaie intentionnellement de vous blesser en montrant ses signes d'affection pour quelqu'un d'autre ou en le recevant ailleurs, mais qui veut délibérément blesser quelqu'un qu'il aime à moins qu'il y ait une insécurité présente.?

La jalousie à sa racine concerne la propriété, la manipulation et le contrôle.

La jalousie ne se manifeste pas lorsque vous faites confiance à qui vous êtes et, plus important encore, à qui vous vous connaissez être aux yeux de votre partenaire.

Contrairement à la croyance populaire, la jalousie n'est pas un signe d'amour, c'est un signe de possessivité.

Soyez conscient du sentiment d'appartenance à quelqu'un plutôt que d'être possédé par quelqu'un. L'appartenance a une qualité différente qui est calme, se sent en sécurité et désirée. La propriété concerne davantage le contrôle, l'attachement et l'application des règles.

La propriété peut être extrêmement forte dans certaines cultures hiérarchiques où il est devenu acceptable de contrôler d'autres personnes même si cela semble en interne désaligné.

La vraie loyauté, la fidélité et la confiance doivent venir de l'intérieur d'un sentiment de don non forcé de l'extérieur.

La monogamie est une merveilleuse idée pour les relations où les deux partenaires apprécient et désirent cette condition et lui permet d'être un accord mutuel, mais la monogamie forcée ne peut être qu'un déguisement de loyauté.

La question est de savoir si l'amour est vraiment le fondement de votre relation ou si le contrôle est plus de quelles règles.

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