9 choses à mettre sur votre liste de seaux sexuels - et 3 que vous pouvez ignorer

  • Quentin Lindsey
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Je suis tombé sur une liste de seaux sexuels l'autre jour et je dois admettre que j'étais intrigué.

Surtout parce que je ne suis pas novice quand il s'agit d'essayer de nouvelles choses au lit. J'ai une histoire pré-mari sordide; De plus, quand tu es mariée au même gars depuis 13 ans, tu dois garder les choses intéressantes.

Il s'avère que j'ai essayé presque tout sur la liste.

Donc, pour vous faire gagner du temps, j'ai réduit votre liste de seaux sexuels à ce qui en vaut la peine et à ce qui ne l'est pas.

1. Utilisation d'un vibrateur

Hum, il y a encore des gens qui n'en possèdent pas?

Femmes, montez dans le train vibratoire! Si vous n'êtes pas à l'aise de vous occuper seul des affaires, n'hésitez pas et impliquez votre partenaire.

Je vous assure qu'aucun homme hétéro ne dira jamais non à ce genre de show solo.

2. Être ligoté / ligoter quelqu'un

Ne fais pas la pensée quand il s'agit de la vieille cravate.

Cravate comme vous LE SIGNIFIEZ. Ne décorez pas simplement les poignets de votre partenaire avec une cravate enroulée plusieurs fois; entrer là-dedans avec de sérieuses compétences de liage de porcs

. Utilisez des tissus et des matériaux doux, bien sûr, à moins que la brûlure de corde ne soit votre truc. Un bandeau sur les yeux dans cette situation aide à calmer les nerfs. Croyez-moi.

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3. Avoir des relations sexuelles dans une voiture

Meh. Je ne suis pas contre, assurez-vous simplement que vous avez quelque chose à ranger après, si vous voyez ce que je veux dire. De plus, le sexe en voiture peut être un peu encombré s'il n'est pas correctement positionné. Inclinez ce siège.

4. Rejoindre le Mile-High Club

Sauf si vous êtes dans un jet privé avec quelque chose de confortable pour travailler, ne vous inquiétez même pas.

Je n'ai jamais rencontré de toilettes de compagnie aérienne qui me laissaient le moindre sentiment sexy, sans parler qu'il est déjà assez difficile de manœuvrer mon corps seul en un.

C'est un fantasme que je n'ai jamais compris (du moins sur une compagnie aérienne commerciale). Je vais créer mon propre club: People-Who-Respect-Not-Being-Jammed-Again-A-Door-When-Have-Sex Club.

5. Lire l'érotisme

50 nuances de Grey est de la merde.

Lis le Beau série de Christina Lauren et revenez vers moi.

6. Jouer au strip Monopoly

Strip Monopoly est destiné aux personnes qui ne valorisent pas leur temps et qui ont toute la nuit et une partie du lendemain matin pour se déshabiller.

Ma suggestion: strip rock, papier, ciseaux. Fait le travail dans un quart du temps.

7. Faire l'amour sous la douche ou se tenir debout contre le mur

Cela peut être dangereux si glissant, alors gardez l'esprit sur vous.

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Notez également qu'il existe certaines relations où la taille et le poids sont un facteur en ce qui concerne la capacité d'accomplir les positions les plus «avancées». (C'est-à-dire que les films sont des MENTEURS.)

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8. Se donner de multiples orgasmes

Ecoute, je n'ai jamais été une fille multiple; Je préfère la qualité à la quantité. De plus, après avoir appris qu'il y a des femmes qui sont complètement et physiquement incapables d'orgasme, je vais prendre ce que je peux obtenir. (Cependant, si vous êtes capable d'en sortir cinq ou six par session, plus de puissance pour vous.)

9. Faire l'amour sur la plage

Cela conduit à du sable dans vos fissures et plis. Je me fiche de ta prudence.

10. Utiliser de la crème fouettée

Utilisez de la vraie crème fouettée laitière et vous finirez par sentir les pets de vache de qualité le matin.

En plus, c'est vraiment fondant. Puis-je suggérer Pixy Stix comme une alternative délicieuse et non fondante? Toujours collant, mais pas puant.

11. Acheter de la lingerie La Perla pour le sexe

Si je dépense 200 $ sur une paire de culottes, tu ne les enlève pas.

Ce que vous allez faire, c'est me regarder jusqu'à ce que vos globes oculaires tombent de votre tête, car permettez-moi de répéter: 200 $ pour UNDERPANTS.

12. Acheter de la lingerie Frederick's Of Hollywood pour le sexe

Hey, est-ce une fouille disant que Frederick est la petite soeur sexy de La Perla?

Parce que je pense que nous pouvons tous convenir que si nous mettions les deux options de lingerie côte à côte, la plupart des gens opteraient pour le sexe culotte sans entrejambe à 14 $ au lieu du sexe à 200 $ s'il vous plaît ne pas déchirer le tissu.

13. Avoir des relations sexuelles sous la pluie

Comme, en fait dehors SOUS la pluie? Comment sais-tu combien de temps la pluie va durer?

Où vas-tu le faire sous la pluie pour ne pas être pris? Si nous parlons à l'intérieur alors que la pluie tombe dehors, bravo - c'est romantique.

Mais littéralement, sous la pluie? C'est essentiellement du sexe sous la douche avec de l'eau plus sale et un crime.

14. Avoir des relations sexuelles dans l'océan

Passe difficile. Requins, voyeurs, coquillages pointus ou eau salée potentielle directement sur le visage. Et dois-je vous rappeler à nouveau le sable dans vos endroits plissés? Peut-être faire un peu, mais garde l'eau de mer hors de mon biscuit de mer.

15. Utilisation de chatouilleurs de plumes

VERROUILLEZ LE CHAT HORS DE LA CHAMBRE. Ow.

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Casey Mullins est un photographe et écrivain professionnel basé à Salt Lake City, dans l'Utah. Suivez-la sur Instagram pour en savoir plus.

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