17 conseils pour que les nouveaux parents maintiennent le meilleur mariage de tous les temps

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Par Fatherly

Être parent est difficile et c'est difficile pour un mariage.

Une myriade d'études confirment qu'une sorte d'effet domino est déclenché par la présence d'un bébé dans la vie d'un couple.

Ils ont moins de temps à passer ensemble, ce qui signifie nécessairement qu'ils ont moins de relations sexuelles, ce qui conduit souvent à des combats plus fréquents, ce qui les trouve tous les deux moins heureux..

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«Finalement, ils se réadaptent, mais cela ne signifie pas qu'ils peuvent retourner là où ils étaient», a déclaré Eli Finkle, un psychologue social qui dirige le laboratoire de mariage à l'Université Northwestern. «La vérité est, bien sûr , il est difficile de cultiver la relation quand on a cette énorme responsabilité supplémentaire qui demande tant d’attention. »

En d'autres termes? Vous ne pouvez pas perdre votre concentration. Les nouveaux parents doivent également garder à l'esprit que leur relation a également besoin de leur attention.

Sans cet entretien, les choses s'effondrent.

Alors, quels conseils de mariage les nouveaux parents devraient-ils garder à l'esprit?

Ces 17 conseils, proposés par des psychologues, des experts en relations et les parents eux-mêmes sont un bon point de départ.

1. Exprimez votre gratitude à votre partenaire

Élever des enfants est un travail difficile et épuisant qui n'est souvent pas récompensé.

L'une des choses les plus faciles que les nouveaux parents peuvent faire les uns pour les autres est de montrer leur appréciation et leur gratitude envers leur partenaire..

Ont-ils réussi cette routine du coucher? Dis leur. Ont-ils géré de manière experte une crise de colère ou un festival de cris? Dis leur.

Les parents caressent souvent les enfants et reconnaissent leur formidable poème ou leur excellent jeu, mais nous ne reconnaissons pas ce que nous apprécions chez nos partenaires..

Le faire est une démonstration de soutien et d'amour pour leur travail acharné à un moment où c'est vraiment nécessaire - et, à long terme, montre un exemple aux enfants sur ce à quoi ressemble une relation d'amour et de soutien..

2. Saluez-vous avec affection

Il est facile pour les nouveaux parents de se sentir comme des navires qui passent la nuit. Les choses doivent être faites et il n'y a pas assez d'heures dans la journée pour les faire.

Mais cela peut créer des problèmes si des routines sont définies et que vous vous sentez comme des collègues au lieu d'un couple.

«Si vous vous sentez coparents, essayez de changer une chose dans la façon dont vous interagissez à partir d'aujourd'hui», a proposé la sexologue Dr. Jess O'Reilly. «Par exemple, pouvez-vous modifier vos salutations et vos adieux. Pouvez-vous enrouler vos bras autour de votre partenaire quand il franchit la porte? Pouvez-vous leur glisser la langue lorsque vous dites au revoir le matin? Ou pourriez-vous prendre 30 secondes pour les tenir, les sentir et sentir leur peau contre la vôtre lorsque vous vous réveillez le matin? De petits changements comme ceux-ci peuvent produire de grandes récompenses. »

3. Concentrez-vous sur votre amitié

Vous vous souvenez de ce que vous étiez avant l'arrivée des enfants? Bien. Travaillez pour maintenir cette fondation.

Parce que c'est la digue qui tiendra la marée montante du stress à distance.

«Tous les ajustements psychologiques et physiques [de la nouvelle parentalité] peuvent amener les gens à réagir très différemment», note Brittany Carswell, Ph.D., psychologue clinicienne à Tampa, en Floride. «Mais une autre chose que nous avons constatée est que le fondement de la relation d'un couple est très prédictif de la façon dont ils vont s'adapter à la transition. Avoir une amitié solide et une connexion émotionnelle saine sont extrêmement importants dans la capacité de régler les conflits. »

Les combats sont différents entre amis.

4. Ne planifiez pas chaque seconde autour de votre enfant

Si chaque seconde de la journée est construite autour des horaires scolaires et des dates de jeu d'un tout-petit, votre mariage en souffrira..

D'un point de vue émotionnel, il peut sembler juste que vos enfants soient au centre de votre mariage, mais c'est une erreur.

Lorsque vous et votre conjoint êtes au centre, les enfants et tout le reste se mettront en place.

«Parlez à votre conjoint de la façon dont vous aimeriez que les choses ressemblent», explique la conseillère professionnelle Heidi McBain, «et commencez à fixer des limites avec vos enfants afin que vous puissiez commencer à vous consacrer lentement du temps à vous et à votre partenaire.»

5. Ne mettez pas vos enfants entre vous. Au sens propre

Si chaque fois que vous et votre famille regardez un film, allez voir une pièce de théâtre à l'école ou même pour manger, les enfants sont entre vous et votre conjoint, cela peut avoir un impact négatif sur votre relation.

Même quelque chose d'aussi simple que de s'asseoir sur la banquette arrière avec votre enfant pendant que votre partenaire conduit peut être un problème.

«Ce qui se passe, c'est que même lorsque l'enfant de l'époque a maintenant six ans, l'enfant et la mère peuvent être tous les deux conditionnés à suivre le modèle d'assise», explique le Dr Jocelyn Markowicz, psychologue du Michigan. «Désormais, le mari n'attend plus de sa femme qu'elle s'assoie à côté de lui en conduisant. Il ne s'attend plus à avoir une conversation manuelle ou adulte avec sa femme. L'intimité a changé. »

En d'autres termes, il est important que vos enfants ne forment pas une rupture dans votre relation.

Cela demande du travail et de la concentration, mais c'est essentiel à la santé de votre relation.

6. Ne faites pas d'hypothèses sur le travail domestique

Il est facile pour un couple de penser qu'il sera doué pour répartir les tâches ménagères et internaliser ses pensées sans même en discuter.

Cela conduit à de graves problèmes, car des hypothèses sont faites.

Le meilleur conseil? Parlez de qui fait quoi.

«Les couples qui ont la conversation [sur la division du travail domestique] sont ceux qui en sont le plus conscients et ils font en fait le mieux», déclare Darcy Lockman, maman, psychologue et auteur de All the Rage. «C'est lorsque les couples imaginent, comme mon mari et moi, que ça va marcher comme ça. C'est à ce moment que les gens ont des problèmes parce que les choses ont tendance à être attribuées par défaut aux mères sans conversations explicites.

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7. Et maintenez toujours une conscience partagée des tâches ménagères

Lockman en sait beaucoup sur la division du travail domestique et comment, lorsqu'elle est considérée comme un `` travail de femme '', elle peut créer de profondes divisions dans une relation.

Son conseil est quelque chose que tous les couples devraient garder à l'esprit.

«Ce n'est pas la répartition 50-50 de la gestion du ménage qui est l'objectif. Il s'agit davantage d'une conscience partagée de ce qui se passe à la maison. Les gens ont d'autres obligations et d'autres choses qui entraîneront une séparation fluide. »

Les couples, dit-elle, n'ont pas à tout diviser au milieu - ce n'est pas possible.

Cependant, il s'agit de souligner ce manque de sensibilisation, c'est-à-dire que les partenaires sont sur la même longueur d'onde et que le ressentiment ne s'envenime pas.

8. Prévoyez du temps pour vous sentir en couple

La parentalité s'accompagne souvent d'une crise d'identité de grande ampleur.

Il est facile de se sentir comme des colocataires ou des collègues, plutôt que comme des partenaires romantiques.

Les couples doivent s'assurer de prendre des mesures pour reconnaître ce côté.

Un couple à qui nous avons parlé a offert cette sagesse: «Une partie de notre problème était les batailles internes que Rebecca avait à propos de certaines parties d'elle-même qu'elle avait l'impression d'avoir perdues lorsqu'elle est devenue maman. Environ toutes les deux semaines, elle traversait ce cycle de sentiment qu'elle avait besoin de s'évader. Donc, nous avons juste commencé à planifier, toutes les deux semaines, même si ce n'est que du jour au lendemain, nous faisons quelque chose qui nourrit ce côté d'elle. Nous mettons les choses en place pour nous rappeler qu'elle n'est pas qu'une maman. »

La planification du temps pour satisfaire les besoins d'un partenaire va très loin.

9. Écoutez simplement votre partenaire

Lorsque les gens discutent des principes des mariages heureux, les mots «validation» et «appréciation» sont souvent jetés.

Et pour cause: «Les gens ont un besoin biologique d'être nécessaire ou valorisé», déclare le Dr Terri Orbuch, professeur de relations à l'Université d'Oakland et auteur de 5 étapes simples pour faire passer votre mariage de bon à grand.

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Lorsque la validation ne se produit pas, les gens ont tendance à la chercher ailleurs, ce qui tombe rarement dans la catégorie des bonnes décisions.

Cependant, un aspect important de la validation que les gens ne réalisent pas, et qui intervient vraiment pendant les premières étapes de la parentalité, est simplement d'être là lorsque votre conjoint a un problème..

Cela demande: ne pas parler. Ne pas dire comment tu l'as fait ou comment tu le ferais. Et, ne pas donner de conseils non sollicités.

Il s'agit d'écouter et d'offrir un «je suis avec toi» bien placé. Mais tu le savais.

Lorsque vous êtes dans une conversation, les indices sont assez évidents.

10. Envisagez une classe parentale

Un obstacle fréquent pour les nouveaux parents est le manque de compréhension mutuelle de la façon dont vous allez parler de la parentalité.

Au moment d'élever de jeunes enfants, vous constaterez peut-être qu'un cours de parentage vous aide à vous assurer que vous parlez de la même chose.

«Les couples qui suivent des cours de parentalité ensemble avant d'avoir des enfants rapportent qu'ils acquièrent un langage et une base communs qui facilitent les décisions futures», explique la psychothérapeute Dre Tina B. vous êtes tous les deux dehors et causez des combats intestins dans le bunker.

11. Prévoyez du temps pour parler de vos performances

Un problème majeur auquel tous les nouveaux parents sont confrontés est de diviser la montagne de tâches que vous devrez accomplir vous sépare une grande partie de la journée, ce qui donne le temps aux petits ressentiments de s'envenimer et de grandir.

Celles-ci ne disparaîtront jamais, mais il est primordial de planifier ensemble et de communiquer à travers les impasses..

«Essayez d'organiser votre emploi du temps de manière à passer du temps ensemble, sans avoir à faire de corvées ou de travail, une fois que le bébé est endormi», dit Tessina. «Parlez fréquemment de ce que vous faites tous les deux, si votre arrangement est juste, et encouragez votre partenaire à parler de ce qui le dérange.»

Si vous restez en communication constante à ce sujet, les nombreuses mini-explosions de votre bébé ne secoueront pas autant le bateau.

12. Fixez des limites avec vos parents dès le début

Fixer des limites avec les beaux-parents et les parents dès le début vous évitera beaucoup de chagrin. La clé pour y parvenir est intacte.

«Transmettez cette frontière à vos beaux-parents d'une manière douce», a dit la psychothérapeute Susan Silver à Fatherly. «Soyez explicite si cela devient nécessaire, sachez simplement que c'est votre travail de faire en sorte que votre belle-famille - et, plus important encore, votre conjoint - se sente comme il ou elle est numéro un. Cela renforcera la confiance et l'engagement, qui sont deux piliers importants de tout mariage. »

Espérons que votre situation ne se transformera pas en une mêlée par équipe. Mais si c'est le cas, assurez-vous que vous êtes dans le bon coin.

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13. Rappelez-vous: des habitudes de bébé cohérentes mènent à une meilleure relation

Cela semble évident, mais sans routines définies pour vos enfants, vous ne pourrez pas consacrer du temps à votre relation.

«Les routines commencent tôt et souvent», déclare Donhauser.

Non, ils ne sont pas aussi réguliers qu'ils le souhaitent et les bébés et les jeunes enfants adorent combattre les routines.

Mais tout le monde en profite - vous, votre partenaire et votre enfant.

«Les couples avec de fortes habitudes pour leurs jeunes enfants ont tendance à ressentir moins de stress dans leur relation», note-t-elle, «car ils peuvent de manière prévisible faire de la place pour leur mariage et leurs enfants sont souvent plus réglementés.»

14. Gérez vos attentes

Une étude psychologique à grande échelle publiée en avril 2016 a exploré comment les attentes influencent les mariages.

Le professeur de psychologie de l'Université d'État de Floride, James McNulty, a observé 135 couples de jeunes mariés de l'est du Tennessee pendant quatre ans.

Les couples ont été interrogés tous les six mois sur leurs attentes pour leurs mariages et si leurs mariages étaient à la hauteur de ces attentes..

Au cours de la même période, les couples ont participé à des entretiens enregistrés où les chercheurs ont observé leur comportement et la façon dont ils communiquaient entre eux..

McNulty a constaté que les attentes affectaient les couples différemment.

Pour les couples capables de fournir soins mutuels, soutien et indépendance, des normes élevées améliorent la satisfaction conjugale.

Lorsque les membres de mariages plus faibles avaient des attentes élevées, des tensions surgissaient entre leurs demandes de mariage et ce qu'ils étaient capables d'atteindre..

En fin de compte, ces attentes ont érodé les relations déjà vulnérables.

«Certaines personnes exigent trop de leur mariage parce qu'elles exigent que leur mariage réponde à des besoins qu'elles ne sont pas capables de réaliser, soit parce qu'elles ont peu de temps, d'énergie, d'efforts ou de compétences à appliquer à leurs mariages», a déclaré McNulty.

McNulty a déclaré que les attentes en matière de mariage devraient être tempérées à un point d'or "juste comme il faut" se situant entre trop élevé et trop bas.

Il a conseillé aux époux de ne demander à leur mariage que ce que leur mariage peut leur donner..

15. Quoi qu'il en soit, parlez-vous respectueusement

Les premières années de la parentalité sont stressantes et obligent les partenaires à maintenir un dialogue constant pendant qu'ils apprennent leurs nouveaux rôles.

Cela peut conduire à des désaccords et des arguments, ce qui est bien et naturel.

Mais les parents doivent garder à l'esprit que la façon dont ils se parlent peut avoir un impact considérable sur le sentiment de respect - un baromètre du bonheur et du succès conjugal..

«Dans une relation, le respect mutuel ressemble à se parler de manière respectueuse et attentionnée, en gardant votre partenaire à l'esprit lorsque vous prenez des décisions et en répondant aux besoins et aux désirs de votre partenaire», déclare Saba Harouni Lurie, un mariage autorisé et thérapeute familial, et fondateur et propriétaire de Take Root Therapy à Los Angeles. «Cela ne signifie pas nécessairement se sacrifier pour rendre ou garder votre partenaire heureux, mais cela signifie communiquer avec amour, même lorsque c'est difficile.

16. Notez les vœux des parents

L'une des meilleures idées que nous avons entendues de nouveaux parents?

Un couple qui écrit ses vœux parentaux - une liste de choses qu'ils promettent de faire l'un pour l'autre après l'arrivée des enfants.

«Un soir, nous parlions, et j'ai dit à Ryan que je me sentais nerveux à l'idée de nous perdre nous et moi-même. Genre, est-ce que je vais être cette femme qui a toujours craché dessus et qui ne sort plus? », Nous a dit la femme. «Et ces choses se sont avérées vraies. Mais nous avons écrit les vœux de nos parents les uns aux autres. Nous avons juré que nous nous pousserions toujours à sortir de la maison et à faire quelque chose d'amusant avec leurs amis et que nous aurions des soirées à rendez-vous aussi souvent que possible. Je pense que jusqu'à présent, nous avons été assez bons dans ces deux domaines.

17. Comprendre ce que le respect exige vraiment

Les partenaires qui se respectent travaillent mieux. C'est à la fois simple et non.

Parce que lorsqu'il s'agit de renforcer le respect de l'équité dans leur relation, les couples doivent se concentrer sur la responsabilité de la façon dont leurs actions affectent l'autre..

«Une partie de cela relève du bon sens et se concentre généralement sur la responsabilité personnelle», nous a dit Aricia E. Shaffer, MSE, thérapeute et coach spécialisée dans la parentalité. «Ne remettez pas la brique de lait vide dans le réfrigérateur, nettoyez après vous-même, informez votre conjoint si vous êtes en retard. En d'autres termes, une considération humaine fondamentale. Mais cela signifie aussi assumer la responsabilité de vos propres déclencheurs ou besoins et avoir une discussion avec votre partenaire au besoin. »

En d'autres termes - sans une communication constante, le vrai respect ne sera jamais atteint.

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Cet article a été initialement publié chez Fatherly. Réimprimé avec la permission de l'auteur.




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